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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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夢。しにたい。別に不幸なわけじゃないのに、なんでか寂しくてふと死んでしまいたい。
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しにたい。別に不幸なわけじゃないのに、なんでか寂しくてふと死んでしまいたい。
朝起きてたら死んでないかな。
名前のない小瓶
204052通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
フランケンシュティーヌ
特に何かつらいことや、いやなことがあるわけじゃなくても、死にたくなることってあるよね
こんな世界なんだもの
こんな世界に生まれてこさせられちゃったんだもの
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ふとしたことがきっかけで自分のことを振り返ってみると、恥ずかしくて仕方ないです
そのまま死んでてもいい勢いで、とにかく入眠からめっちゃスムーズで悪夢を一切見ず中途覚醒とか早朝覚醒そういうのもなーんもなく穏やかにガツンと眠りたい
ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。
本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。
終わりの始まり
私が死んだら、責められるのは両親なのだろう。自殺の何がそこまでいけないことなのだろうか。
許せない気持ちを抱えてはいけないの?
生きるのに疲れました。
友達の結婚。学生時代の女友達が結婚するらしい。久々にお祝いも兼ねて他の友達も誘って飲み会したけど、卒業してから10年以上経つのにあなたは見た目も中身も学生の時のままでした笑
生きてはいます
どのようにして報われるのかも分かりませんが、 頑張ってたのに、頑張れなくなった途端。報われなくなる。いや、頑張ってても報われた試しないや
やっぱり体育祭は嫌い 。今日ね 、体育祭のリハーサルだったの 。1から 4時間目くらいまで ?まぁ 、不登校の俺には 無縁なイベントなんだけど
プロポーズしてくれた彼氏との大喧嘩。毒親の介助。自分を傷つける全てから逃れたい。この世の悲しみ全てから逃れたい。
兄弟で流石にこの扱いは酷くない?弟が体調崩したらすぐ心配して休ませるのに、私なんか連絡する時に元気そうだから連絡したくないって。心配もクソもない。なんなの
自分で自分の心にナイフを向けてるような感じ。生きてていいのか分からない。「死ななくてはならない」と「生きなくてはならない」の狭間で毎日生きています
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お問い合わせフォームの不具合について(2024.5.20)
小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
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