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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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生き永らえるのも無駄な行為?
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僕が死んでもいいなら君も死んでいいよ
君は何も悪くないのにね
君が僕を見放したから
君も死んでよくなった
君が死んでもいいと思ったから僕は死にたくなったわけじゃないけどね
抗うのって何の為?
死ぬことは救済?
僕が死んだって喜ぶ人は少ない
僕が死んだって悲しむ人も少ない
世界単位なら
もっといい人がいるんだって教えてるのにな
いなくなることを提案してるんだけどな
いっそ死ねば
僕は忘れ去られるんだし
結局偉い人だけなんだよな
みんな覚えてるのは
凡人だから
なんでもないヒトだから
死ねばいい?
ノーハートꯁꯤ@僕を許して
203787通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
真乃@みんなよりも幸せなのに
ノーハートはみんなの記憶に残るよ。
小瓶として、お返事として。
あなたの書いたお返事は、
きっと誰かを救ってるから。
生きよ。
2024/04/26
アユム
ダメだよ。
偉い人も時がたてば忘れられる。
しょせん、五十歩百歩だよ。
抗うのはまだ見ぬ未来を作るため。
死ぬことは苦しみからの単なる逃げ。
救済なんていうキレイなものじゃないよ。
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ノーハートꯁꯤ@僕を許してさんの他の小瓶
日本語を甘く見ちゃいけない
鶏口牛後毛根パー
サイバーサンダー
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
38年生きたのは。
出来ない自分が嫌になる。無能な自分、普通になれない自分、普通が分からない自分、全部嫌い。なんで自分だけ出来ないが多いんだろう。
疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。
『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする
最近、自分がこの世で1番ブサイクだと思うことがよくある。
なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。
姉にしんで欲しいし
何もかもが
ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。
約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。
これが私なりの生き方
死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました
忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。
子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな?死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。
ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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