幸せ、恵まれた環境はいいものだと思う。でも、私は不幸になりたい。贅沢な環境なんて、恵まれた環境なんていらない。誰にも心配されたくない。誰にも愛されたくない

幸せ、恵まれた環境はいいものだと思う。
でも、私は不幸になりたい。


朝、起こしてくれる人がいる。

朝ごはんが自分で作れて、食べられる。

私服の公立中学校。
私の好きな服を母が買ってくれる。

アイロンがかけられていて、シワひとつ無い服。

仲良しな友達が学校に山ほどいる。

勉強ができる環境が整っている。
いじめなんて無い。

真面目な部活がある。幽霊部員は0人。

帰ったら、暖かい晩御飯がある。
おばあちゃんが作ってくれた。

家には自分の部屋があって、ピアノがあって、
ゲーム機、遊び道具なんかが私の家には多いらしい。

お風呂はおばあちゃんが洗って、沸かしてくれる。

親が選んでくれた、個別塾に通っている。
相当高い塾だと思う。

ピアノも7年やっている。
母がお金を出してくれている。

昔は公文、水泳、絵、テニス、、、
なんかを色々習っていた。


この環境はきっといいものなんだろう。


自分の部屋がない人もいるし、
晩御飯がコンビニ弁当の人もいる。

友達が少ない人や、親から愛されてない人もいる。

家事を一つ一つ自分がやる人もいる。

なんなら、病気や環境のせいでこんな生活ができない人もいる。


よく友達が私に言う。

「○○ちゃんはいいねー。暖かい晩御飯があって。」
「家大きくて羨ましいな。」
「ピアノが弾けるなんて凄い。」
「いいね。家帰ったら「おかえり」って言ってくれる人がいて。｣


羨ましいな。
私みたいな環境じゃない人が。

不幸になりたい。


こんな正しくて、真っ直ぐな生活なんて嫌だ。

朝は突然起こされて、
学校に行きたくないなんて、言えない。

わざわざ、畳んでアイロンがかかっているから、
適当に部屋に置いておくと怒られるし。

学校に親友とか、仲良しグループなんてないからいつも独りだし。友達はいても寂しい。

本当はこんな部活入りたくなかった。
皆、幼稚園とか小学校とか、同じで仲良いし。
私は転校ばっかりで、いつも仲間はずれだし。


家に帰ったら、
お腹すいてなくても晩御飯食べなきゃいけなくて、
残したら心配されて。
好きじゃないものでも食べなきゃいけなくて。

お風呂入らないと怒られるし、
ピアノ弾かないと怒られるし。

私が選んだ塾じゃないのに、私にあってない。

ゲーム機も遊び道具も、私が訛っていくだけだ。

全部好きで習ってたんじゃない。
初めは好きだったんだよ。
でも、お母さんが、上手く上達しないと
叩いて、怒るし、

早く辞めたかった。習い事。


周りはいいな。
全部自分で出来て。

晩御飯も自分で作れて。
夜になっても誰も帰ってこなくて。

何しても怒られなくて。

夜一人で行動出来て。





こんな苦しいなら、いっそ病気にでもなって、
正しい生活を送れない体になりたい。

苦しくても、その方が楽だな。
だって、怒られない。

それか、不幸な誰かさんと入れ替わりたい。

いいよ。私の生活は。
親に愛されるし、全部誰かがやってくれるし。
その分かなり怒られるけど。

我儘だけど、そうしたい。

贅沢な環境なんて、恵まれた環境なんていらない。


誰にも心配されたくない。
誰にも愛されたくない。

私の事お世話しなくても、勝手に生きていけるんだから、何もしないでよ。

アイロンなんて書けなくていい。
晩御飯なんて作らなくていい。
お風呂なんて洗わなくていい。
私の部屋なんて片さなくていい。
塾なんて通わせなくていい。
習い事なんてさせなくていい。

だって、怒られるから。

































こんな贅沢な環境のくせに、我儘で死にたい自分が、
1番大嫌いだ。