なんとか過ごしていますが。前に小瓶を流してから、2週間ほど経ったかと。泣きながら書いた小瓶は、誰かの元に届いたでしょうか。

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心の中の子供の自分に切ないです 誰かに聞いて欲しいだけなんです。いつまでたっても普通になれないです。大人になったはずなのに上手く生きられないです。だれか、ほめてくれませんか。 基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。 死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い ふわっと消えたい。株で大負けした。損失を取り戻さないで悶々としている もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと 辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった 他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった 最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。 またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった 会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた どうやって償えばいいのだろう 憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな 自分を一番苦しめているのは過去の自分 もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。 ただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい