ようやく気づいたんです。死ななきゃいけなかった。死ななきゃいけなかったのにここまで生きてしまった

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

広告

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

全力で頑張るってどうやるんですか。どこまでいったら頑張ったになるんですか。証明できないと頑張ったことにはなりませんか 過去の罪悪感と罪と、今大切なものを天秤にかけて、私は愚かにも今を選んだ 私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。 死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。 どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。 最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう 思い出す事のは苦しい事と悲しい事。 皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして 今生きていて自分が１番辛いと思うこと 彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った 吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。 誰か一緒に 最近の溜め込んだこと全部書く あはは、しにたーい 自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。 あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。