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やったー!!(≧▽≦)!!岸に着かなかった小瓶出たーヽ( ´▽` )ノワーイ 宛メ運営委員からのご連絡こんな感じか〜。まあ理由のほうは、想定済みというか。

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やったー!!(≧▽≦)!!
岸に着かなかった小瓶出たーヽ( ´▽` )ノワーイ
(喜ぶのおかしいかもしれないけど)

宛メ運営委員からのご連絡こんな感じか〜
見れてうれしー♡ありがとうございますm(_ _)m

まあ理由のほうは、想定済みというか。流す前から賭けな感じもありましたし。やっぱ【宛名のないメール】という空間は守られてるんだなあ。

そんなわけでわたしの醜い感情は皆に届けられることなく己の心の内だけに止められるのでした。


わかってください。

わたしの心の内には、運営さんに止められるような、誰かを傷付ける言葉を宿していることを。

貴方に言葉のナイフを振るう危険性を秘めているの。

それでも、ぼくと関わりたいって人を求めているのかもしれない。


きっとあれは、抱いていちゃいけないものではない。
あれが流れなかったからと言ってその感情を消さなければならないわけじゃない。ぼくが、消えなければならないわけじゃない……大丈夫、大丈夫、


弱いなあ……

どうして泣きそうになっているんだろう?

どうして涙は出てきてしまうのだろう?


人の世で生きるとはそういうことだと、学び、生きていかなくちゃ。死ぬまでは。

【誰かを傷つけたくない<自分の気持ちを吐き出したい】
が勝っても、ここは
【誰かを傷つけたくない>自分の気持ちを吐き出したい】
にしてくれる。そういう場所であったらいいな。
だってわたしは加害者になりたくないもん。

これなんか他にもいろいろ考えられそうだな。

誰かを攻撃したいけど、自分は攻撃されたくない。

……用途に合わせたサイトがあればもっと人はストレスを発散できるだろうか。

ずっと頭の片隅にある。
人を殺したい人間の、人を殺すことで満たされる欲求は、どうすればいいのか?
これはすごくわかりやすく極端な例を出している感じだが。そういうようなことを考えるのは、自身の生きづらさによるものからである。

どうしようもできないことを(どうしようもできないということはないのかもしれないけど)、どうすればいいのか?
という話。

悩め、ぼく。

できることをしろ。捕まることはやるな。その中で頑張れ。なにもしなくたって死ねることを忘れるな。


死んだ先に幸せなんてないという思考の持ち主です。
だから生きている間に涙を流すし笑みを浮かべる。

歩ける間に歩くし、話せる間に話す。
歩けるけど歩かない時もあるし
話せるけど話さない時もある。

なにもできなくなっても、「なにもできない」と思うことができるならそうするし。
それも思えないとして、呼吸ができているなら呼吸をするし。
それができなくなったら死ぬ。おわり。


そういえばさっき
「ぼくが消えなければならないわけじゃない」って書いたけど、消えたほうがいい存在でもいいと思うんだよね。
そのレッテルを貼られて、あるいは自ら貼って……
それでも死ぬまでは、なんとか生きていたいなって思うの。一生懸命になる気はなくて、死んだほうがいいとか死んでもいいやって思いながら、
ここではわたしの、みんなを不快にさせてしまう気持ちは受け入れてもらえないんだなってぼくはやっぱりだめな子だって、傷付きながら……

それでも、生きていたっていいじゃない。

わたし、今すぐ自殺できるわけでも、誰かに殺してもらえるわけでもないもん。

だから、生きていたっていいじゃない。
生きたくないけどさ。
生きられないけどさ。



少なくとも、今この瞬間、ぼくはここに居ます。


さーて、岸に着かなかったやつ見直してこよーっと。
じゃあねバイバーイ
203216通目の宛名のないメール
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求めてるのたぶん共感なんだよなー。これ素直に質問に答えるだけじゃたぶん空気読めてない不快な返答になるんだよなー。 すっごい、中二(病)な感じなんだけどさ……私の名前【有】の苗字【神上(かみうえ)】なんだよねー…… 文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって? 面倒でもすること、したいことってあるじゃん?日々、生きることとかさ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
新学期って、大変ですよね… わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は 生きてるだけで死にたいとか、これはバグか? 喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。 「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この、文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。 一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ 感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。 奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます クラスが辛い。別にいじめとかは無いよ?けど居場所がなくてさ。高3年になって仲良い人と全員離れちゃってさー。クラスの人も合う人がいなくて、あっという間に孤立したよね笑 運が悪かった 疲れた 就活鬱で死にたいくらい辛い 思い違い?このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても 過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。

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