やったー!!(≧▽≦)!!岸に着かなかった小瓶出たーヽ( ´▽` )ﾉﾜｰｲ 宛メ運営委員からのご連絡こんな感じか〜。まあ理由のほうは、想定済みというか。

やったー!!(≧▽≦)!!
岸に着かなかった小瓶出たーヽ( ´▽` )ﾉﾜｰｲ
（喜ぶのおかしいかもしれないけど）

宛メ運営委員からのご連絡こんな感じか〜
見れてうれしー♡ありがとうございますm(_ _)m

まあ理由のほうは、想定済みというか。流す前から賭けな感じもありましたし。やっぱ【宛名のないメール】という空間は守られてるんだなあ。

そんなわけでわたしの醜い感情は皆に届けられることなく己の心の内だけに止められるのでした。


わかってください。

わたしの心の内には、運営さんに止められるような、誰かを傷付ける言葉を宿していることを。

貴方に言葉のナイフを振るう危険性を秘めているの。

それでも、ぼくと関わりたいって人を求めているのかもしれない。


きっとあれは、抱いていちゃいけないものではない。
あれが流れなかったからと言ってその感情を消さなければならないわけじゃない。ぼくが、消えなければならないわけじゃない……大丈夫、大丈夫、


弱いなあ……

どうして泣きそうになっているんだろう？

どうして涙は出てきてしまうのだろう？


人の世で生きるとはそういうことだと、学び、生きていかなくちゃ。死ぬまでは。

【誰かを傷つけたくない＜自分の気持ちを吐き出したい】
が勝っても、ここは
【誰かを傷つけたくない＞自分の気持ちを吐き出したい】
にしてくれる。そういう場所であったらいいな。
だってわたしは加害者になりたくないもん。

これなんか他にもいろいろ考えられそうだな。

誰かを攻撃したいけど、自分は攻撃されたくない。

……用途に合わせたサイトがあればもっと人はストレスを発散できるだろうか。

ずっと頭の片隅にある。
人を殺したい人間の、人を殺すことで満たされる欲求は、どうすればいいのか？
これはすごくわかりやすく極端な例を出している感じだが。そういうようなことを考えるのは、自身の生きづらさによるものからである。

どうしようもできないことを(どうしようもできないということはないのかもしれないけど)、どうすればいいのか？
という話。

悩め、ぼく。

できることをしろ。捕まることはやるな。その中で頑張れ。なにもしなくたって死ねることを忘れるな。


死んだ先に幸せなんてないという思考の持ち主です。
だから生きている間に涙を流すし笑みを浮かべる。

歩ける間に歩くし、話せる間に話す。
歩けるけど歩かない時もあるし
話せるけど話さない時もある。

なにもできなくなっても、「なにもできない」と思うことができるならそうするし。
それも思えないとして、呼吸ができているなら呼吸をするし。
それができなくなったら死ぬ。おわり。


そういえばさっき
「ぼくが消えなければならないわけじゃない」って書いたけど、消えたほうがいい存在でもいいと思うんだよね。
そのレッテルを貼られて、あるいは自ら貼って……
それでも死ぬまでは、なんとか生きていたいなって思うの。一生懸命になる気はなくて、死んだほうがいいとか死んでもいいやって思いながら、
ここではわたしの、みんなを不快にさせてしまう気持ちは受け入れてもらえないんだなってぼくはやっぱりだめな子だって、傷付きながら……

それでも、生きていたっていいじゃない。

わたし、今すぐ自殺できるわけでも、誰かに殺してもらえるわけでもないもん。

だから、生きていたっていいじゃない。
生きたくないけどさ。
生きられないけどさ。



少なくとも、今この瞬間、ぼくはここに居ます。


さーて、岸に着かなかったやつ見直してこよーっと。
じゃあねバイバーイ