救いはどこに？（このお手紙はキミの生きる力を奪うかもしれません。自己責任でお読みください。）

今まで考え続けて
ボクが行きついた先は
ある昔の人が言ってた
「この世に救いはない。」と同じだったよ。

別にボクは
その宗教の信者でも何でもないよ。

ボクの中で考えたことと
いろいろ調べてみた中で
それがたまたま合っただけだよ。

たまたま合ったからといって
そこの宗教に入るつもりはないよ。

考えが同じところに入ったところで
何も生まれないからね。

ボクが本当に見たいのは
その先だからね。

ボク達は何回生まれ変わったの？

この世界は何回目の世界？

確かに世界もボク達も
生まれ変わる度に少しずつ変わっているよ。

でも、何かの「敵」を作って
変化していく本質は全く変わらないよ。

同じようなことを
永遠ともいえる時間繰り返して
これからも
同じようなことを
永遠ともいえる時間繰り返すんだろうね。

どうやっても
この同じような石が転がっている
出口のない部屋から出られないよ。

何度も壁を殴っても
何度も壁に石をぶつけてもね。

そこから出られたとしても
ボクが望んでいるものは
「無」なんかじゃないよ。

「無」のつまらなさを
ボクはわかってるからね。

ボクが想像できない何か。

そんなものどこかにあるの？

あるのなら誰か教えて？

ボクはどこに向かえばいいの？

アユム

203080通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

アユム

（小瓶主）

つきまちうさぎさん、お返事ありがとう！！

そう、未来のボク達が
いつか……
きっと……
必ず……

そのためにも今のボク達が
あきらめちゃダメなんだよね〜

歌は知らないや〜

アユム

（小瓶主）

一人目のななしさん、お返事ありがとう！！

実はこのお手紙の答えを
過去にボク自身で考えて流したお手紙
「諦めない」や「崖を登る」で
書いてるんだけどね〜

内容は
方向は合ってるかどうかわからないけど
とりあえず進むっていうものだよ〜

じゃあ、なんで今さら書いたのかって？

それはね、ボクの友達がね
ここから出ていくって言うんでね
お別れの言葉代わりに
このお手紙を流したんだよ〜

ボクがここに来て間もない頃に流したお手紙
「石を積む」や「旅をする」は
このお手紙の内容をわざとぼかした感じで
同じ考えの子だけが
わかるような内容にしたんだ。

同じような悩みを抱える子が
増えると嫌だったからね。

で、その友達がボクの
「石を積む」や「旅をする」を見て
悩みのお手紙じゃないと思って
褒めてくれたんだけど
つい、ボクが
「実は悩みのお手紙だよ〜」って
お返事しちゃったんだよ。

たぶん、友達の中では
モヤモヤしてるんじゃないかな〜って
思ってね。

だから最後に種明かし的なね！！

えっと……同じような悩みを抱えちゃったら
「諦めない」や「崖を登る」を見て
ボクと一緒に頑張ってもらう方向で！！

答えがわかっていても
この永遠ともいえる時間の中では
時々狂いそうになってくるんだけどね……

実は仏教でいうところの
無間地獄なんじゃないかと……

実は苦しみを与えられてるのだけど
それが日常化して普通に感じられて
地獄じゃないって錯覚しているのでは……
なんてね！！

考えすぎかな！！

オマケに無間地獄は
なんだかんだいっても有限だけど
こっちは本当に無限だったりして……

つきまちうさぎ

つきまちうさぎ🌕️🐇

その『扉』を見つけるのは、他でもない、自分自身なのです！🐰🔥

………なんて、たまにはカッコつけてみましたｗ

でも、本当ですね

『どこへ向かえば？』

きっと、これは命あるものの、永遠テーマですね……
私も今まさに、間違えて迷い道くねくね状態です(※アユムさん、この歌知ってますでしょうか？ｗ　これ好きなんです…🐰)

🌱🐇

ななしさん

どこに向かってもいいし
どこにもいかなくてもいいと思うよ
それでどうなろうとも
それはそれでひとつのこたえ

アユムさんのこたえだから

出口のない部屋から出られない
何度も壁を殴っても
何度も壁に石をぶつけても

そうかもね

でも、何度だって
出られないことを確認しなきゃ
気がすまないのかも

確認するまでは
不確定なことだから

不確定なことだから、光になりうるし
光を追えてる間は
自分でいられる

自分で光を見つけられるように
人間ってそう出来てるのかも
だから
出られないってわかってても
出ようとせずにいられない人たちがいる

無はたしかにつまらないけど
無をしらなかったら豊かになれない

アユムさんは
難しいことを考えるね

的はずれなことお返事してたらどうしようね？

またいつか
どこかで

アユムさんの他の小瓶

生きることは苦しいこと苦しみとともにキラキラネーム

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました言えなかった愛してる「短編小説」愛憎それでも。家族って何？私、30歳女。過去にブラック企業に勤めパワハラモラハラでドロップアウトし現在アルバイトの実家暮らし。家族構成は父、母、兄、私。兄は先天性の身体障害者で脳性麻痺者君が好き。君に伝えたい_「短編小説」胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見えるいまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに急に死ぬのが怖いって思った。。。もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がする１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに