褒賞は噓だ。って思うのに、蔑称は本音。って思う心理なんだろうね。褒め言葉は拒否するのに、貶し言葉は受け入れちゃうあの感じ

褒賞は噓だ。って思うのに
蔑称は本音。って思う心理なんだろうね。

褒め言葉は拒否するのに、貶し言葉は受け入れちゃうあの感じ……

まあ人によるだろうけど。
何を信じるか、なんてもんはさ。

誹謗中傷する人のどれくらいが、それを本気で思ってるんだろうな……って。なんとなくムカついたからてきとーに誹謗しとくかーってことはあるのか。

世辞として、愛想よく振る舞うことはあれど。
わざと皮肉ることは人付き合いをする上でそんなにない。という考えのもとの｢悪口は本音だ｣だろうか。

そもそもわたしが、良いと思われる言葉を上辺で吐き、あまり良くない言葉を心の内に思っているせいか。

そしてこんなことを書くと「この人は綺麗事で着飾る信用のできぬ人間」と、相手の信じる心を削いでしまうかもしれない。

そうして人を信じられない人間が出てくるのかもしれない。

信じる信じないで言うと【占い】もテーマに絡めて話すと面白いかもしれないとふと思った。

でも今回はこんなもんで、話終わります。
いまあんまり頭働いてないというかこれ以上考えられない考えたくないというか。

ではさようなら

またここか、べつの小瓶でお会いしましょう

名前の有る小瓶

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名前の有る小瓶

（小瓶主）

ななしさんへ

うーん……どうですかね？
私が話すのは大半『例え』な感じあるので、私本人が本当に｢どうのこうの｣ということじゃない可能性があります。

仮に、こういう思考だったとして、じゃあどうなる？どうしようか？　そんな感じでしょうか。

それに対してななしさんは、
一日一回本気で褒めることもしたらどうか。口に出さなくてもいいから。
というのを提示してくださいましたね。

私はこういうのを求めているのかもしれない。
まあこれも可能性の話ですが。

すみません、めんどくさいやつで。

「相手の振る舞いなら、偽善も善も見分けがつかないから、どっちでもいい」
とのことなので言いたいことを言うと
ななしさんのお返事はとても好きです。すごいなあかっこいいなあと思いました。共感できるところもあるし、悩ましいところとか、なんかいろいろ思えて好きです。

では、ありがとうございました。
これにて失礼します。

ななしさん

もしかして「良いと思われる言葉を上辺で吐き、あまり良くない言葉を心の内に思っている」から「褒賞は噓だ。蔑称は本音」なのか？
こう思っているから、褒めることが余計に減って行く？

仮にそうだとするなら、一日一回、本気で褒めることもしてみたら？口に出さなくてもいいからさ。

｢悪口は本音」止まりの思考でもいいだろうけど、“悪口は扉だ”と思ってその先を考えるのもおもしろいと思う。
扉を開けてみたら、結局は自分の体調不良だったり、忙しすぎてアドレナリンを欲しているだけだったり、自分の経験不測だったり。悪口を言うまでもなく、相手の振る舞いが良くないだけだったり。

相手の振る舞いなら、偽善も善も見分けがつかないから、どっちでもいいや。

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わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は切りたいと思ってたのちょっと我慢してたのと、イライラしたので、たまーにやってしまう自傷をやってしまった。自分の体に。わたしを大切に思ってくれてる人に。少し申し訳なさを感じたりして優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

しにたい家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う悩んでいることがあって相談を受け付けているとあるLINEを友達追加して相談してみたけど論点のズレた返事が返ってきて何の解決にもならなかった毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 願いが叶うなら、我が子に幸せをと願う。子供の希死念慮を消してあげたい某チャットアプリの既読ってさ、つけない方が悪いよね？友人関係について相談「空想の青春」とのすれ違い。朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。