自分の気分のムラについていけない。しんどいし、つらい。なんで、私ってこうなんだろう。完璧な人になりたい

なんかだめだー。
自分の気分のムラについていけない。
しんどいし、つらい。
なんで、私ってこうなんだろう。
完璧な人になりたい。

名前のない小瓶

25655通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

いつしか晴れるよ。沈んだその気持ちも。

ななしさん

この世にムラがない人がいたら、是非会ってみたいものです。

しんどいのは、自分が掲げる「こうあるべき理想像」に
固執しすぎているからとか？？

理想があるのは素敵だけど、
いつでも、その前には、実際の自分を受け入れていること
ありきで、理想へ走るのが心身ともに、無理が少ない状態ではないか？と
私は思います。
（好きになる、というのとは違う意味です。これもオレだ、と
認めるだけのこと）

昨日より今日、少しでも楽に生きられるといいね。
（あたしもだよ！）

まいたん

ななしさん

完璧じゃなくていい！

ななしさん

完璧になってしまったら、お迎えが来てしまうじゃないですか。

不完全だから、練り直して、器の大きさを変えていける状態にあるのではないでしょうか。

自分という人間の器を、お猪口で完成させるか、汁物茶碗で完成させるかと、悩みがあるうちは、沢山の選択肢によって、土台の練り直しをうる機会が与えられているのですから、有り難いことだと思いますよ。

筋肉痛になることもあるでしょうが、投げ出したり、開き直りながら、原点に立ち返り、皆で練りの時間をゆっくりと楽しめたら良いですね。

ななしさん

完璧なんて無理ですよ。なれません。
自分とうまく付き合ってあげてください。

ななしさん

完璧な人もつらい思いしてるよ　何で手を抜けないんだろうって　頑張りすぎて心が壊れそうになった友達がいます　気分にムラがあったっていいじゃない　ストレスたまったらお友達と話したり好きな事して過ごしたら？　あなたはダメじゃないよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中３です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。消えたい体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。黎最近数年ぐらい聴いたらストレスで押しつぶされそうになってた曲を聴くようになった。大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。誰にも迷惑かけたくないからもう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと