宛名のないメール

今日もまた生きることについてネットで検索をしてしまいました。
ネット上に答えなんてないと思いつつも虚しく見てしまいます。
そのなかで宛名のないメール、こちらを初めて見つけました。
ここに似たようなことを流している方がいて、たどり着いたようです。
縁を感じたので私も小瓶を流させていただきました。
(前置き長くなりました。)

なんのために生きているのだろうとふとした瞬間に思います。
2月で退職して休息期間というつもりでフリーターのような生活をしていますが、自分の時間が増えて尚考えてしまいます。
ただ生きるだけでも仕事をしないといけない、コミュニティの中で自分の居場所を作らないといけない、表面上はある程度上手くやってきたと思いますが、生きることが辛く虚しく感じます。
金持ちや贅沢な暮らしをしたいわけではないのに、生きるだけで精一杯のような気がします。
どうして皆普通に仕事を続けて普通に暮らしていけるのか、どうして自分には出来ないのかと。

上手くまとまりませんが、
同じように感じている人がいるだけでも、少し安心できる気がするので、どなたかに届いたら嬉しいです。

名前のない小瓶

202599通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ハルイチ

自分は、行き当たりばったりかな。
だから、迷ったり、つまづいたり、転んだり、遠回りしてしまう事なんて、しょっちゅう。
疲れたり心が折れてしまったら、現実逃避したり、自分の不幸を嘆いたり、誰かのせいにしたり、死にたくなったり。
休んで心が落ち着いてきたら、自分だけが特別なんかじゃない。みんなそれぞれ何かしら苦労を抱えながら生きているんだと思いなおして、また少しずつ歩き出す。
それの繰り返し。
生きる目的なら、お金持ちになりたいとかいろいろ簡単に見つけられるのだろうけれど、生きる意味となると、どれだけ考えても良く分からない。まあ、自分が死んだときにでも「ああ、自分の生きてきた意味ってこういう事だったんだ」と、気付ければいいかなと思ってる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

『二文字の気持ち』 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ相談したくてもできないこと。今日、友達と言える人と通話ができたんです。その人にもいずれは嫌われると思うけど、嫌われてもいいと思って｢学校行きたくないんだ｣と言ってしまいました 99999999 たのしみたかった 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて Conductor Behind The Scenes［プロローグ］分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。

ただ生きるのも難しい。みんなどうやって生きているのでしょうか？