なーんもやる気出ない！！！あとリスカしたい！！！
別に病んでる訳じゃないと思うんだけど、この無気力感は不登校でリスカとかしてた超絶病み期と似てる。
でも病気とかじゃないんだよなぁ〜🤔
てかみんなカウンセラーさんがとか病院とか薬とか言うけど病みアピか？クソうぜぇ。
あと私だけ知らない話をするな！
私の歌は適当な「いいじゃん！」で1人だけしか反応しない癖に、他の人の歌はみんなできちんと会話する。私の歌に興味が無いならそう言ってよ。
私が悪かったから注意されたのになんか腹立つしwwww
なんなんだろな…友達みんな嫌いになりそう！！！
どうせ自分も他の誰かにやってしまってることを自分にはやるなって……今の自分超ワガママ言ってるし…
連絡手段全部ブロックしたいけどどうせ一時の感情だからやったら後悔するの目に見えてるし。
なんか今友達全員に酷いこと言いたい…なんでだろ……大好きな友達がみんな嫌い。
毎日毎日、自分に向けて「人生楽しい！！」って言って、毎日毎日「私超かわいい！！！」って言って……
病んでた時とは比べ物にならないくらいにメンタルも強くなって、ほんとに人生楽しいし私可愛いって思ってる…はずなのに……
病むことなんて無いはずなのに……大好きで歌わない日なんて無かった歌も、息抜きで描いてた絵も、なんにも浮かばないしやる気もない。
大好きなお母さんも半年前に死んじゃったし…
でもこんな嫌な自分になった事をお母さんを理由にしたくない。
お母さんにリスカはしないでって言われたし、リスカはしたくない。お母さんを理由にリスカすることも嫌。
でもあと10日で学校が始まる…このままだと学校に行けるか分からない。お母さんと学校には毎日通うって約束したのに……
リスカすれば学校には行ける。学校に行かなかったら多分リスカはしない。
どうしよ……お父さんに相談しても困らせるだけだし、いつも忙しそうで体もギリギリだから心配かけたくない。
いっその事病気だったら全てのことが許されるのかなって思うけど、それはそれでお金もかかるし心配される…
大丈夫。大丈夫。人を心配できてるうちはまだ余裕。
ご飯の味もするし、ちゃんと食べてる。
まだ不登校の頃には戻ってないよ。
もう中学の頃には戻りたくない。
どうしたらいいかな…もう全部諦めて投げ出して、丸一日ずーーーーーーっとダラダラしてたい。
大学受験とか考えたくない。友達のことも考えたくない。好きなようにリスカして、好きなように大泣きして、わがまま言って迷惑かけて、
「大変ね、よく頑張ったね、偉いね、すごいね、大好きだよ、あなたの味方だよ、少し休もう」
とか色んな人にいっぱい言ってもらって、
お母さんにギュッてして、頭を撫でてもらって
もう1回、1日だけ、1時間だけ、1分でもいいから家族みんなで過ごしたい。
誰でもいいから褒めて。慰めて。私を認めて。大好きって言って。
