結婚なんて、するべきじゃなかったな。焦ってたから。結婚してくれそうな人を選んだ。振り返れば、私は人を好きになったことがな

結婚なんて、するべきじゃなかったな。

焦ってたから。

結婚してくれそうな人を選んだ。

振り返れば、
私は人を好きになったことがなかった。

好きになってくれた人と、
なんとなく、付き合ってきた。

人間関係を築くのが、そもそも下手っぴだ。

友達もいない。

そもそも、
愛するということが、分からない。

芸能人を見て、
かっこいいなと思うことはあっても、
それは恋愛感情ではない。

ただ、出会ってないだけなのか。

それとも、愛する才能がないのか。

愛されるって、どんな気持ちなんだろう。
本気で誰かを愛するって、どんな気持ちなのか。

経験してみたかったな。

寂しくて、どうしようもない。

このまま愛を知らずに生きていくのが、
惨めだ。

名前のない小瓶

202488通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

日本人はロマンティックラブに向いてないって高名な方が言ってたです。
TVなどでは愛が一番大切みたいに言うけど
それってそういうので商売してる人が煽ってる事が多いから。
で、乗せられちゃう方も結構居る。

別にそういう流れに乗れるならそれも良いかもだけど
そうでなくても毎日やるべき事を真面目にこなして
そんな日々の暮らしに愛着を持って大切に生きるのも有りかなって思います。

恋愛は来るときは落雷のように来るかもしれない。
否応無く。
でも主さんが、今の生活を大事に出来ることを心から祝福してます。

小瓶主さんの他の小瓶

人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな自分の全部が嫌になる。見た目も、中身も、全部。もっと優しい性格だったら。余裕があって、努力できる人だったら。人を大切にできる人だったら。自分のこと、好きになれたかなぁ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。死が完全な悪だと考えないで。みんな死ぬことが悪いことだとか、永遠に生きていたいとか言うけど、もし苦しみがどんな時でもあっても永遠を望むのかい？ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきたわからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかないどうしよう、怖い。悩みごとだらけ。何ヵ月かぶりの児童相談所での面談のこと。春休みの部活に全然行けてないこと。春休みの宿題に手をつけられてないこと以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」臭い足。野球部のマネージャーしています。部員の足が臭いとなんか幸せになる。みんな頑張って練習したんだなってめんどくさいどうしてそうなるの!?ほんっとに理解出来ない!何で妹と私で両親からの対応が違うの？おかしくない？明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいました最近のkohaku☘…。１週間前の私、かなり病んでたなって思います。寂しい。誰も頼れなくて信用できなくて、みんな敵に見えて…

結婚なんて、するべきじゃなかったな。焦ってたから。結婚してくれそうな人を選んだ。振り返れば、私は人を好きになったことがなかった。