決壊。貴方が世界で一番幸せな人なら、それで良かったんです。強いて言うなら、ぼくの手で幸せになって欲しかっただけで

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ん？ああ、今日喧嘩してたあいつ、今頃パフェでも食ってるよ。 今日も忘れ物をした。この間も忘れ物をした。人に迷惑をかけた。 どうしようもなく消えたい。垢消そうかな、ここにいてもどうにもならないし、もう誰も傷付けたくない。良かれと思った行動で、小瓶で、誰かを傷付けたくない もうどうでもいい 就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。 生きてると情けなさすぎて死にたくなる。 子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる 今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった 初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？ たのしみたかった 真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか ああもうどうでもいい GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。 興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？ 『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて