幸せになりたい。仕事は人に迷惑が掛からない程度にできて休みは友達と遊んで暮らしたいだけ。ついでに、本当に

ほかに書く場所がないのでここに書きました。
文章はまとまってないです。
嫌なら見ないでください
言いたいこと、まとまってないです。
ごめんなさい

苦しい
苦しくてたまらなくて
でも、どうしようもなくて・・・

幸せになりたい。

仕事は人に迷惑が掛からない程度にできて
休みは友達と遊んで暮らしたいだけ。

ついでに、
本当に自分が心の底から好きな人と
一緒にいられれば、なおいいけど。

できずに、気か付けば社会人で。


一人っ子で今まで友達もできなことない。
何度か作ろうとしてもダメだった・・・
いつも一人。一人ぼっち。
一人で生きていくって誓っても
無理だった。
でも、心の底では無理だってわかってた。
でも、そうするしかないのに
できなかった・・・

四六時中嘘ついてる。
親を含めた回りに人、そして自分に。
嘘をついたら本当の自分が分からなくなった。
そして、ただ、自分を演じるしかなかった

居場所がほしかった。誰かに必要とされたかった。
ネット上なら居場所があるって信じてた。
FaceBook、twitter・・・
現実は甘くなく、居場所なんてなかった。
居場所は作るものだというやつは
居場所を作れないものの気持ちを理解していない。
身勝手だと思う。

きれいごとは聞き飽きた。
そして、幸せなやつに不幸なやつの気持ちは
一生理解できないと確信した。

死んで楽になりたいと心のそこから願った。
自殺方法は、車を密閉して、
練炭を焚いて、睡眠薬を飲んで
死ぬ方法を考えた。
後は、実行するだけだった
でも、親に殺されかけたとき、
「生きたい」とそう、強く思った。
それから、死ぬのが怖くて自殺さえできなくなった。
生きることの方が死ぬよりつらいと知りながら。
死にたがっている人に死ねばいいというやつは
死んでみればわかるよ。どれだけ怖いかね。

感情を捨てたいと思った。
でも、不可能だった。
だから、自分を人外だと思うことにした。
人外といっても人の形をしたただのもの。
人間になりそこね、人間を演じている何かだけど。
でも、それも無理だった。

全人類を地獄の苦痛の中で殺して存在から消し去りたい。
そんなことしても、本当の幸せにはなれない。
でも、仮の幸せでもいいから幸せになるためには
そうするしかないけど、
手段も地位も金もなかった

みんながみんな幸せにはなれない。
僕は一生不幸側の人間。
でも、幸せになりたい。
でもなれない。
これがどうあがいても
変えようのない現実。
苦しい。
苦しんでも、誰も助けてくれない。
自分でもどうすることもできない。
頼る人も物も希望の夢も何もない。

自分のことわかってほしい。
でも、誰も興味すら持ってくれない。
僕は嫌われ者。いらない存在。
生きる価値も資格もない。

僕は不幸のまま生きるしかないの？