毎日いきるのが辛いです。朝おきたらまた1日が始まったと絶望を感じます。夜は反対に大好きですがあっという間に夜が明けてしま

朝おきたらまた1日が始まったと絶望を感じます

夜は反対に大好きですがあっという間に夜が明けてしまいまた嫌な朝がきます

毎日毎日それの繰り返しで最近は今まで楽しかったことも楽しめなくなりました

私には味方になってくれる人が誰もいません

これからもこんな孤独で意味のない日々が続くのかと思うと本当にしにたくなります

今日も職場ですごく嫌なことがあり私は不要な人間なんだなと改めて思い、大好きなはずの家に帰ってもつらいままです

嫌なことってどうしてこう続くんでしょうね…
私の人生は辛いことの割合が多いように感じます

それでも毎日食べて眠れなくても寝て働いてを繰り返している自分を少しでも誉めてあげないといけませんね

書きながら涙が止まらなかったけどこんな私のゴミのような文章を読んでくれてありがとう

あなたに少しでも幸せが降り注ぐよう祈っています

らぱん

202214通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

朝は辛いです　
朝は怖いです
夜になるとホッとします
いつまでも夜があけないようにと
思ってしまいます

それから、あなたの文章がゴミのようだなんて
とんでもないです
どうか無理せず心身を休めてください

ハルイチ

そうですね。
生きるって、辛いことの方が多いのかもしれませんね。
せめて、半分半分ぐらいであって欲しいですよね。

夜は、眠れていますか。
ご飯は、美味しいと感じられていますか。
今、必要なのは心の休養なのかもしれませんね。

もし、お休みが取れるのなら
旅に出てみてはどうでしょうか。
少しお金はかかりますが
ゴールデンウイークに旅行してみてはどうでしょうか。
楽しんで、美味しいものを食べて、ゆっくり休む。
自分へのご褒美は、大切です。

人生って、お天気みたいなものだと思います。
雨が続く日もあれば、時に恐ろしい嵐もやってくる。
寒くて凍てつく冬もやってく。
だけど、必ずあたたかな晴れの日もやって来ます。

どうか、あなたの苦しみや悲しみが、少しでも安らぎますように。困難が過ぎ去り、また歩き出せますように。穏やかな日々が巡り来ますように。心から祈っています。

通りすがりの狼

通りすがりの狼です。
狼にはどこかの人間のように、あなたに響く言葉を書くことはできませんが。

今日もお疲れ様です。たくさん傷ついていても、最後に一言、他人の幸せを願えるあなたに、狼は感激しています。
よく歩きましたね。毎日起きて、辛いとわかっていても職場に行って、ご飯も食べて。よく頑張りましたね。
ありがとう。今日狼が拾える小瓶を、流してくれてありがとう。

狼はあなたを理解できるなんて言わないけれど、あなたのお隣に座りたいです。ちゃんと味方になれるかわからないけれど、少しずつあなたに寄り添えたらなと思うのです。

嫌いな夜があれば一緒に星を見ましょう。
大好きな朝があるなら語り合いましょう。

またお話しできたら嬉しいです。この広い海でたった一つのこの小瓶に出会えたのだから。大切にさせてください。

フランケンシュティーヌ

目には見えないけど、神さまは（たぶん）いて、神さまはあなたの味方だと思う。人間が誰も味方してくれなくても、神さまだけは味方だと思う。

「ゴミのような文章」だなんて、とんでもない！最後の一行、他人の幸せを願えるあなたが幸せになれないはずがない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

新しい学校の先生いい人そうだったので安心元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。同性への気持ち。結婚してるのに…もう何年も同じ同性が好き。旦那が嫌いというわけではない。なのに、彼女を意識してしまったらそこからもう何年も気持ちが変えられない。長期休みとか連休のときに思ってしまうことよく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない今日から日記書こ！

毎日いきるのが辛いです。朝おきたらまた1日が始まったと絶望を感じます。夜は反対に大好きですがあっという間に夜が明けてしまいまた嫌な朝がきます