僕の本心はどこにあるのだろう

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部活行きたくない。 死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。 結婚16年目で離婚しました。あの人が多忙過ぎてすれ違いの日々。環境が複雑過ぎて2人だけの問題ではなくなり、疲弊したあの人から離婚して欲しいと 皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして 仕事の失敗 親 今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。 先生へ(2024-03-19) しんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。 同性への片思い ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない 男らしさを求めてはいないが、虚しくなる 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで 死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの 放置してある文を消化したーい！！（とりあえず３つ） 大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？