終わりのない恐怖は、一生付きまとってくるのかな。

たまらなく不安になる日がある。
また、ああならないか。

恐怖が抑えられなくて、ただ1人布団に篭もる。

苦しくて、ただ死にたくて。
いっそ死んでしまえばいいだなんて思う。

今にも襲ってきそうな程に鮮明に覚えてて。
あの感覚は、忘れたくない。
忘れるなんてことはしたくないけど。
でももうあんな思いはしたくない。

鬱だと思った、あの頃は。
言葉にしたらみんな否定して。
ほんとに鬱に苦しんでる人に謝れって。

...わかんないけどさ。
だって診断してくれる医者すらいなかったから。
だから鬱だなんて言えないけど。
リスカなんてできなかったし。
だって止まれなくなるってわかってたから。
だからほんとに軽い症状だけだったんだと思うけど。
でも、俺は今でも怖い。

怖かった、今にも死にそうな自分が。
バレない自傷を考えつく度にしていた自分が。
それでも足りなくて1人まるまって耐えてた時間が。
衝動にかられて、刃物を持った自分が。
首を絞めて、自殺未遂をした自分が。
1人になる度に自殺をしようとする自分が。

誰も知らないあの行動は。
誰も分からないあの感情は。

今でも俺を苦しめてくる。

不安になるんだ、また死にたくなったら？
次もあの終わりのない衝動を押えられるか。
それが怖くて、死にたくなる。

今は病んでないよ、鬱でもない。
健康体だよ、でもね。
でも、さ。
死のうと考えることはある。
あの時みたいに怖くないわけじゃない。
途方もない死への渇望とかは無い。

でも、たまに震えるように怖くなる。
一人ぼっちで戦っていくことが。
たとえその時独りじゃなくても。

やっぱり独りぼっちだよ、だって俺の家族はみんな理解のない人なんだから。
それを恨んだことは無いけどさ。
配慮もないと悲しくなるよね。

今は頑張って前向きに生きてるけどさ。
考え出したらやっぱり止まらなくて。
だから考えることすら辞めたら、頭どんどん悪くなってさwww
家族に見放されたよ。

いつか幸せにって、思って生きてる。
願ってるに近いけど、祈って生きてる。
それでも考えないわけじゃない。
いつかって、いつだろうって。
だからいつも願うのは、人の幸せばかりで。
俺なんかの幸せなんて想像もつかない。

人生、生きてれば何があるか分からないからさ。
もしまたああなったら、次は死のうかなって思ったりもするけど。

それでも俺は今元気だよ。
でも、やっぱあんな思いしなくていいや。
せめて、読んでる貴方は未体験でいて欲しいな。

どうか貴方が今少しでも負の感情を感じていませんように。あなたが少しでも笑って行ける未来が訪れますように。
たった小さなことだけしか出来ないけど。
祈ったり願ったり応援したりしてますので、ゆっくり休み休み生きていきましょうよ。

どうか前を向ける日が来ますように。
あなたの未来が明るくありますように。