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いつか良くなると信じて、一生懸命笑顔を作っている自分がイヤ。本当は言いたい事たくさんあるのに、どんな言葉で腹を立てるのかわからなくて怖くて、何も言えない。

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いつか良くなると信じて、一生懸命笑顔を作っている自分がイヤ。

本当は言いたい事たくさんあるのに、どんな言葉で腹を立てるのかわからなくて怖くて、何も言えない。

何も変わらない、我慢も限界、もう無理だ。

消えたい、逃げたい、どうしたらいいんだろう。
名前のない小瓶
202135通目の宛名のないメール
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ななしさん
笑顔を一生懸命やってきたんですよね。ではもう、無理しなくていいですよ。
頑張りましたね。偉いと思います。
ななしさん
私、いつも思うんです。無理して笑わなくていいって。

笑顔でいることは良い事だとは思います。特に人間関係においては。
だけど、貴方が貴方に苦しいって言っているんだと思うんです。良くなるための事も、貴方が辛いのであれば辛いことなんです。

世の中色んな人がいます。何があっても笑顔で乗りきれる人もいれば、笑えなくなる人もいます。もともと笑わない人もいます。

良くなることを信じることは大事ですが、自分が良くなるために気持ちを大事にすることの方が近道だと思います。苦しい時も笑顔でいる努力をするより笑顔でいれない自分がいることを受け止めて、どうしたら良くできるかに努力の方向を向けた方が、貴方にとって楽になるかもしれません。努力を向ける方向を間違うと、苦しくて続かないと思います。

貴方は誰よりも周りを見渡し、空気を読んだり、自分の言葉で誰かに不快な思いをさせないようにと頑張ってきたんだと思います。自分がわからなくなるまで。だけど、貴方が必死になっても周りは結構何も考えてなかったり、わがままだったり。これからは人を選び、環境を選び、自分の心に負担がかからないように大切にしてください。

逃げたいは限界を超えたサインです。
消えるよりも、消えたいと思わなくて済む方へ。
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疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう 人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました 時分の選んだ選択 いつも後悔しかしてない 真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか 思い出す事のは苦しい事と悲しい事。 生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。 実験、引きこもり生活は楽しかったのか。ゴールデンウィークに条件がそろったので、引きこもり時代の生活は自責や他責の念がなければどうなるのか、心地良く感じるのか試してみました 壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 しんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。 愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。 どうしようもなく消えたい。垢消そうかな、ここにいてもどうにもならないし、もう誰も傷付けたくない。良かれと思った行動で、小瓶で、誰かを傷付けたくない

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