不安で押し潰されそう
この1年で自分の人生が決まるかのように
思ってしまう
そんなの今の私には重すぎる
どうしたら良いのか分からない
もう、何が不安なのかも分からない
分からないことばかりなのが
不安なのかもしれない
誰かに代わってほしい
全て投げ出したい
でも、自分の人生だから
自分で決めないといけないのは分かっている
きっと今年は
忙しくて
心に余裕がなくなって辛くなるんだろうな
上手くこなせる自信がない
嫌だ、前に進みたくない
進めば進むほど、
ドロドロした日々になっていく
でもそのドロドロを通り抜けないといけない
その覚悟がまだできていない
毎日が過ぎていくのが怖くて
ずっと今のまま
部室で部員の皆と笑い合っていたい
今が続けば良いのに…
まだ始まったばかりなのに
すぐに涙が出てくるし、
こんなんじゃこれから先を考えると気が遠くなる
誰か助けて…
201968通目の宛名のないメール
お返事が届いています
あれい
（小瓶主）
僕の現在位置さん
ありがとうございます､､
優しくて泣けてきます…
僕の現在位置
あれい さんへ。
ううん、文意はちゃんと汲んだので OK です🐰✨
進路のことだよね。
思い詰めてしまうときは、いったんリフレッシュ！
部活を一種のシェルターとして考えるのは、あれいさんの本望ではないと思う。
でも、やっぱり逃げ道を確保しておくことは精神衛生のためにも必要だとも思うし…
軽音楽部すら負担になるのでは、という心配もよく分かるよ。
僕もきっと同じ不安を抱えてしまうと思うので。
そんなときは、大好きな先輩のことを思い出したり。
「なんでこの部活に入ったんだっけ？ みんなで音楽をやるためじゃん！」と、入部した当時を振り返ってみたり。
自分が何に悩んでいるのか、それさえも分からなくなることは僕にもあるよ…それこそ去年とかずっとそんな状態で。
半年入院してたけど、結局答えは出ないまま。今も引きずってる。
そんな僕だけど、それでも何かを支えにして、何とかやれてる。
あんまり内省的になりすぎるとプレッシャーも辛いだろうから。
現実を見据えることも大事、自分と向き合う時間も程々に、そこのバランスが取れると良いんだけどね。
そうそう、間もなく小瓶が流れると思うけど、僕の方で御意見箱を設けることにしたので、それが設置され次第、公開したくない僕あてのお返事はそちらへ書き込んでもらっても大丈夫だよ。
僕はあれいさんの味方だからね！
僕の現在位置より
あれい
（小瓶主）
僕の現在位置さんへ
お返事ありがとうございます
読み返してみると内容が分かりづらい
小瓶になってしまっていましたね
簡単に言うと、進路のことで悩んでいて…
悩む…とも違いますが､､
自分の気持ちも
分からないことばかりですが
思い詰めている、のかな
今は軽音楽部が心の避難所になってくれていますが
これからは軽音楽部ですらも負担だと
感じざるを得なくなるんじゃないかって怖いです
多分､これからも悩みながら小瓶を流すと思うので、お付き合いしてくださると心強いです
僕の現在位置
あれい さんへ。
お返事が前後してしまってごめんね。
先の見えない漠然とした不安。
この後、何が起きるのか分からない不確実性。
「ドロドロ」からは目を逸らせないという事実。
軽音楽部の部長職の心配事が少し軽くなったとはいえ、それなりの負担を抱えつつ、日々を過ごしているんだろうなぁと思う。
ある事柄に決着を付けなくちゃならないときに、漠然とした不安、まあこれをリスクと呼ぶのであれば、そのリスクをヘッジできるような何かを御守として持っておくことが強みになるし、助けになるんじゃないかな。
あとは、休息の取れる場所、辛くなった時に避難できる場を持っておくと良いかも。
きっとあれいさんにとっては軽音楽部がその役割を果たしてくれそうな気がするよ。
部員の仲間もいるし、内情までは話せないとしても、環境を一時的にでも変えることは人間にとっても必要なので。
いま、あれいさんが感じている一番の辛さ、重圧は何だろう。
たぶん、その辛さや重圧さえも日々変化していくと思うので。
もし良ければ、一緒に考えさせてください。
僕の現在位置より
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
