私の姉はうざい

昨日、県外の人から手紙が来てそれについて返事を書いていたら、メモ帳に書かれた絵の上に文字を書いてしまった。そしたら「人が読みやすいように配慮するのも頭の良さ」とか「ヒカキンにに取りたいというけど、ちゃんと努力線にゃいけんよ」とか説教臭かったので、言葉で攻撃してしまった。
そういう割には人の手紙を読んだりするくせに、どちらがマナー知らずだよって思う。
自分がされたら怒るくせに人に普通にするけん、なんだかいやだなて思う
あと最近気になるんだけど、作業所の友達と姉が私の携帯を介してお互いに連絡を取り合うんだよね。友達は、「姉の調子が悪いから」と言って姉の携帯に連絡しないし、姉に行ったら「向こうがしてくるけん」と言ってくる。私がそれについていうこと自体で「やめて」と言ってるのに、やめないしなんだかなって思う。
こういう説教臭い姉っていやだよね、
ちなみに統合失調症だけど

kokobu

201941通目の宛名のないメール

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大好きなあなたへ「短編小説」足あとつけて　私の心をのぞいて　ふいに訪れたスコール　すべて洗い流す働かなくていい人は病む。もちろん全員がそうではないけれど、そういう傾向にはあるらしい。勤労の義務だよね。誰かが働かなきゃ世の中回っていかない。生きている心地が悪い。自分を卑下される言葉を優しい長年付き合った彼氏に言われました。そのショックで彼氏と別れてしまい、その後彼氏に新しい恋人ができ死ぬほど後悔しました。すべてを許せるのならば、もしかしたら幸せに近づけるのかもしれない。でもね、どうしても人間が好きになれないんだ。あるはずのない記憶に苦しんでいます。どうすればその恐怖を忘れることができるでしょうか。殴られるのではないか、嫌われているのではないか、殺されるのでないかと思ってしまう瞬間があります今日夢を見た。昨日幼稚園(ミッション系)の時のアルバムを見てたからこういう夢を見たのかもしれないけど、勇気づけられた。ずっとあなたを見ていたかった。手を振るあなたをこんなに近くで見られたのに。私の思いは何千マイルで届くの本音私のこと何も見てないくせに頭ごなしに否定してくるのやめてよ。私はやりたくてなったとき嬉しかったのに。お前そんな上手くないのにって。自分の気持ちについて気づいたこと。荒れてるコメ欄読んでると、傷ついてるつもりはないけど、平和なコメ欄見たら自分ってこんなんでいいのかな？とか思っちゃうから、傷ついてるんだなって思った独白と懺悔。かまってちゃんもうすぐで誕生日だ。来てほしくないな。去年の自分から何も変わっていない。多分来年も怠惰なまま生活して一年が過ぎるのだろう。無題