もし本人がこのサイトを見てて特定されたらものすごくものすごく恥ずかしいし消えたくなってしまうから、フェイクを沢山入れて話す。
僕にはかなり長い付き合いになる親友がいる。
僕は心が男性で、Aロマンティック……だと思っている。
親友は女の子。僕の体は女性なので、同性の親友ということになる。
僕たちの友情は多分ふつうより少しだけ重くて、でも何よりも大切だと僕は思っていた。
彼女には他にも大切な人がいたけど、僕にはいなかった。
そんな彼女に、僕は今執着してるんだと思う。
彼女に恋人ができる度、何かの問題があって愚痴を聞いた時、そして別れた時にいつも思う。
そんなぽっと出の人より僕の方が何全倍もこの子のいい所を知ってるのに、僕にしておけばいいのに…って。
本当に自分で言ってて気味が悪くなる。僕はそんなこと考える人間じゃなかった。
恋愛感情が無くても付き合っているカップルがいることとか、いつだったか冗談でこのまま相手が出来なかったらもう君と付き合おうかなとか、言われたから。
いや人のせいにするのは良くないけど。でも、入ってきた情報とあの時の言葉で、僕の選択肢に「親友と付き合う」が入り込んでしまった。
本当に僕という人は醜いもので、入り込んだそれが頭をよぎる度に自己嫌悪で吐きそうになる。
親友からは君は友達、親友とお墨付きを貰ってる。
今思えばあれば釘だったのかもしれない。釘を刺されている。
僕とこの子は親友なんだと。友達の一歩先には行けないんだと。
いっそ僕が"普通"の女の子で、普通に友達として笑顔で隣を歩けたらどんなに良かっただろう。
いっそ僕が"普通"の男の子で、君に恋をして告白をして振られて、そこで終わってたらどんなに良かっただろう。
ここでいう普通って、性自認が体の性別と一致していて、かつ異性愛者の方の事を指させてね。
このドロドロとした気持ちは多分、きっと恋愛感情では無い、のだと思う。
こんなに辛くて苦しくて醜い感情、到底恋愛などと呼んでは行けないものだと思う。僕が嫌だ。
これは友達……友情への独占欲と執着。
この気持ちを今抱いている僕が、他の何よりもいちばん嫌いだ。
なんでこんなこと思っちゃうんだろう。
多分、僕が人と仲良くなるのが苦手で、大抵の知り合いとは仲良しの輪っかの外にいるからだと思う。
多分、親友以外の交友関係が少なすぎるからだと思う。
でも、この気持ちをなくしたい。
別に親友以外と一切話さないって訳じゃない。
でも仲良しグループ、みたいなのの輪にはいつも入れないし、空いてる隙間をちょっと間借りして、外様として仲良くしてもらって、また別のところに行って、同じことをする、その繰り返し。
人と壁を作りがちなのが悪いのは分かってるけど、どうしても壁が壊せないし越えられない。
いっそ親友も含めて全部交友関係を断ち切ろうかとも思ったけど、到底無理。
親友に君だけは離れていかずにずっと居てくれる確信があるって言われてるから。信頼を裏切りたくない。
でも苦しい思いはもうしたくない。
どうやったらこの執着心を断ち切れるんだろう。
このドロドロとした重い鉄の塊みたいなものを消して、笑顔で僕達は親友だと言えるようになりたいな。
でも何も意識してない親友が至近距離に来る度に、思わず息を止めてしまう。
そんな自分が嫌でまた自己嫌悪する。
こんなに仲良くて成り立ってるのは、ちょっと重いが重かろうがお互いにわきまえてるからだから。
わきまえない感情に支配されて振り回されて苦しくなってる僕が嫌い。
いっそほんとに付き合っちゃおうよ。って言いたい。
ただ1番隣にいたいだけなんだけど、親友の席だと中々どうして難しいね。
キスは無理だけど、ハグくらいまでならいいよ。
だからどっか行かないでよ、僕はずっとここにいるよ。
あーでも、積み上げてきたもの崩したくは無いから、やっぱこれは言えないな。
ほんと女々しいな、ごめんな。
直接言わずに墓場までは持っていくから、せめてここに流させて欲しい。
