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死にたい気持ちと生きてきて。こんなに生きているなんて思わなかった。もっと早く死んでいると思ってた。簡単に死ねないものなんだな
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こんなに生きているなんて思わなかった
もっと早く死んでいると思ってた
簡単に死ねないものなんだな
死にたい気持ちの原因が
自分と喜びを分かち合える人がいないから
というのが最近わかった
分かち合いたい人と分かち合えず、むしろ罵倒さればかにされ否定され
自分の苦しみも面倒だと相手にされず
自分の気持ちを明かすことがこんなに苦しいなら
死んでしまいたい
いっそ殺してほしい
生きててごめんなさい
名前のない小瓶
201629通目の宛名のないメール
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ななしさん
さみしいですね
辛いですね
いつかいい事があるとか
無責任な事は言えないけど
生きていて良かったなと
感じられる出来事に
ひとつでも多く出会えるといいのにな
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助けて
孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。
【ねこ、さんヘ】
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
家にてんとう虫が毎日来てる……
少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。
当たり前のような幸せ
安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。
恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。
姉を殺したい
頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上(天才)ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って
メモしてあった1年以上前の文章8個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。
基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた
いつも気分が低い。自分への失望。何も楽しくなくて生きがいがない
今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった
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