最近、家で親とその恋人が喧嘩してて居心地が悪いです。少ししんどくなります。

最近、家で親とその恋人が喧嘩していて居心地が悪いです。

恋人が少しメンヘラっぽいところがあって、親は「なんでいっつも私が悪いみたいな言い方するの？」「〇〇(恋人の名前)のためにと思って言ってるのに全然通じないじゃん」などストレスを溜めているようです。

親とその恋人の喧嘩を目の前で見るたびに、空気も気まずくてしんどくなります。

恋人の愚痴を親から聞くのもしんどいし、たまに私にも飛び火が来るのでキツいです。

早く死にたいです。

遊泳児童

201589通目の宛名のないメール

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ななしさん

私の親も仲が悪いのでしんどいのわかります。自分の居場所がない気がして、存在意義を感じられない気がしてきてしんどいですよね。(私だけかもしれませんが)
でも、自分と同じように苦しい思いをしている方が生きていてくれると思うと私も頑張れる気がします。あんまり上手な言葉を掛けられないのがもどかしいですが、気持ちが伝わることを願っています。

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自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま母が、今恋人を精神科に連れて行きました。私のことは、いくら行きたいと言っても連れて行ってはくれなかったのに

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ人に裏切られたくない。宛メにも来たくなくなった。強迫障害がまた強くなっていく。働けないのになぜ脅されなければいけないの。また全国大会に行きたいな誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。あなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのかまたスピリチュアルにお金をたくさん使ってしまった。娘を元気にしたくて、あの手この手…軽く10万は使ったはず綺麗な世界。死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。【ねこ、さんヘ】