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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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不妊治療がつらい。不妊治療をつづけています。一番高額で一番きついやつです。一日に3度注射をして、仕事しながらも毎日病院に通い、保険適用と自費で毎月三十万近くが飛んでいきます
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不妊治療をつづけています
一番高額で一番きついやつです
一日に3度注射をして、仕事しながらも毎日病院に通い、保険適用と自費で毎月三十万近くが飛んでいきます
そんなことをもう何年も
結婚してから十年
一度もできません
親戚にも会いたくない
すべてが憎くて辛くて惨めで、羨ましくて、苦しいです
今は首吊り自殺の方法を調べています
子供ができないことは希死念慮の一端で、
すべてじゃないんですが
どうにも辛いです
死にたくて死にたくて仕方ありません
名前のない小瓶
201552通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
つらいですよね。私も不妊治療をしていました。体外の移植2回しても駄目でした。また採卵からするのが嫌すぎて今は休憩中です。子どもを産めない人生を受け入れられたらこのまま治療を辞めたいです。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
いい方法ないですか?吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す
冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がする
(懺悔2)Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。
めんどくさい
何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。
記念!フォロワー十人記念です!!嬉しい(>ω<)
あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。
気軽に話しにいけない好きな人とクラスが離れた。これから話すどころか見つめることも出来なくなると思うと悲しいです
自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない
自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。
要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ
忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに
最近、マイナー漫画探しにハマっております
疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった
誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。
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