私は、今お付き合いしている人に
好きかわからない状態で付き合ってもらっています。
それは、私がこのように心を病んでいて
迷惑をかけてしまって
相手が追い詰められ、浮気未遂をしてしまったからです。
自分のことばかりになって、思いやりがないと
相手を失望させて浮気未遂させてしまいました
私は許せませんでした
だけど、相手のことを好きな気持ちは変わらず。
でも相手は私の方が好きかわからなくなるほど
辛い思いをさせてしまいました
浮気未遂したにも関わらず、私よりは好きな人が現れなかったと言う理由で再構築で今付き合いを続けていますが、好きかどうかわからなくなった状態で付き合いを続けています。
私は、浮気未遂のやり取り(仲良さそうなやり取り、会う約束など)のフラッシュバックと毎日戦いながら、自分の心の弱い部分と向き合い
治しながら毎日生きています
もう一度好きになってもらうために
でも、すごく苦しいです
相手の好きかわからなくなったという言葉と
浮気のフラッシュバックと
両方のショックと戦いながら
自分のダメなところを必死に直そうとしています
一番辛いのは
今自分が全力で愛している人は
自分の事を好きかどうかもわからないということ
そんな人に毎日自分をけずって
浮気の再犯にも怯えながら、必死に笑顔を作って
相手にこの弱い部分を見せまいと踏ん張っていることです
自分で選んだ道です
だから、大丈夫なんですが
ふとした時に涙がこぼれて
すべて終わりにしてしまいたくなります
辛いです
好きあっていた頃は、メンタル的に弱かったけど
楽しく過ごせいてました
もうその頃の時間は戻ってこない
失恋したのと同じです
私が相手の事を好きなせいで
こんなに苦しいなら
嫌いになりたいです
こんな性格の自分が嫌です
明るく前を向いて他人を思いやれるような人になりたいです
また相手に好かれる人間になりたいのに
どうしても浮気を疑ってしまうし
フラッシュバックがある度に
気持ちを押し殺して
不安にフタをして
大丈夫大丈夫、変われるって
心がどんどん削れていくのを感じながらも
私が我慢すれば、相手が戻ってきてくれるのを信じて
心のどこかで、無駄なんだろうけどと思う自分もいます。
ずっと、苦しいです
明け方になると消えたくなります
毎日毎日苦しいです
寝られる時は寝てる時だけ忘れられます
でも起きた瞬間に苦しい気持ちで埋め尽くされます
毎日、です
起きたらフラッシュバックの時もあります
忘れたいし、考えたくないです
疑いたくないです
外にいる時も
カップルや子供連れを見て
恨めしい、見たくない、苦しい気持ちでいっぱいになります
こんな自分が嫌です
消えたいです
でも変わりたいです...
