自分の力不足を感じ、とても不甲斐ない気持ちでいっぱいなのですが、この気持ちをどう消化したらいいのかわかりません

私の心の中の毒をつらつら吐き出しているだけですが、もしよければさいごまで読んでいただけると嬉しいです。

私の高校の文化祭にはミニフェスティバルというイベントが1日目にあります。
それに出演できるのは3グループまでで、毎年オーディションで出演できるグループが決まります。
オーディションの審査員は文化部の顧問や部長たちの11人です。

私は同じ学年の友達を6人誘い、バンドを組んでオーディションに挑みました。
1年生のときは準備期間が短く、なんとか演奏を形にしたものの、あと一歩届かなかったので、２年生ではしっかり準備をして挑みました。
演奏する曲も早くから決め、練習期間もたっぷりありました。
しかし、結果は3位と1点差で4位でした、、、

オーディションの評価の詳細な結果は、受験者には知らされないのですが、卒業したあとなら見せてくれると言うので、最近生徒会の友達に見せてもらいました。

まず、評価にはいろいろな項目があり、それぞれABCの3段階評価で、それに基づいて合計点が出されます。

私はボーカルをしていたのですが、ボーカルの歌唱力という評価の欄は、すべてBかCで１人もA評価をしている人はいませんでした。
他の項目には最低でも1人はAをつけているのにもかかわらずです。

私にもっと歌唱力があればこんな結果にはならなかった、、、
もともと歌唱力のなさは自覚しており、それに悩んでもいました。
それでも、グループのリーダーが1番足を引っ張っていたという現実に、他のメンバーに対して申し訳ない気持ちが溢れています。
あの時の私は精一杯歌の練習を頑張っていたはずです。(頑張っていたと言い切れないところがダメですよね)
歌詞をはっきり歌えるように母音だけで歌ったり、オーディションの約1か月前からは毎日友達に歌声の録音を送って感想をもらって、歌い方を研究したりしていましたが、、、
所詮はただの自己満足だったのですね。
当時の自分をぶん殴りたいです。

そもそもどうして私がボーカルなんてしてしまったのでしょうか？
歌が好きなだけで、上手くもない私にそんな資格なんてなかったはずなのに、、、

なにより、みんなで文化祭のステージに立てなかったこと、バンドのメンバーのみんなはこんなにいい人たちで、こんなに演奏できるんだよと、全校生に伝えるチャンスさえ掴めなかったことをずっと後悔していましたが、さらにその後悔が大きくなりました。

みんな受験が一段落し、今度久しぶりに集まるのですが、楽しく歌える気がしません。
みんなと集まりたいし、演奏したいという気持ちはあるのに歌うのが怖くなってしまいました。
こんなことを口に出してしまえば心優しいみんなは慰めてくれるでしょうが、そんな気遣いはさせたくないです。
この不甲斐ない気持ちをどう消化すればいいでしょうか？