さよーなら。さぁ、私は誰でしょう。

さようなら。
アカウントは消しました。
もう帰ってくるつもりもありません。

さようなら。
今までありがとう。

元気で。
死にはしません。

ここに来なくなるだけだから。

一年に一回くらい、小瓶を流すかもしれません。

さようなら。

名前のない小瓶

201387通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

こんにちは。
んー。誰でしょうか..
まぁ、誰でもいいでしょう。

こちらこそ、ありがとうございました。
ここに辿り着いた時よりも、あなたの心が少し軽くなってればなって勝手に思ってます。
生きてるならば、どこかで知らず知らずのうちにまた会えるかもですね。
1年に1回来てくれるかもしれないならば、少し寂しくないかもな。。

また会う時までお元気で。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

前に大切な人を傷つけてしまった話自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい久しぶりに父親の夢を見た。父とは２０年はまともに口をきいていない。話の出来ない人間だ。この父に人生を潰されかけたことが２回くらいあるふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。 5年前の私へ付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。またスピリチュアルにお金をたくさん使ってしまった。娘を元気にしたくて、あの手この手…軽く10万は使ったはず辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう一日の殆どをベットで過ごす私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまったもっと早く知りたかったラブソングを聞かせて