子育て楽しくない。前々から何が何でも守るというほどの愛情もなく、それよりも煩わしさや義務感のほうが強かった

前々から何が何でも守るというほどの愛情もなく、それよりも煩わしさや義務感のほうが強かった。
ご飯を食べないことへの苛立ちが強く、それでも食べさせなければならないが2歳になってもスプーンで食べさせる現状にこれでいいのかと不安ばかり。そのくせ甘い物などは意地でも食べようとするのにさらにうんざり。だから甘い物などはあげたくなかったのに、旦那とうちの両親があげてしまうから。足引っ張らないで、言ったことだけやってくれればいいのに。旦那に関しては、言ったことも満足にやらない。呆れるばかり。そういえば、職探ししたいからベビーシッター券をもらってこいと言ったのに、モタモタしてる間に旦那の会社では配り終わってしまった。本当に頭に来る。
そこで最近気が付いたのだが、子供と過ごしていても少しも楽しくないということ。よくよく考えたら前からそうだった。どこに行くにも子供に合わせ、スーパーではカートに乗りたくない、好きなところから移動したくない、好きなだけものをカゴに入れまくりそれを戻せば癇癪を起こす。何一つ楽しくない。
金と労力を奪われ、ほとんど自由なんてない。昼寝の時間だけが息抜きなのに、昼寝したくないと暴れる。ふざけて噛みついてくる叩いてくる。頭に来る。
お風呂に入らないだの寝室に行きたくない、絵本を何回読んでも止めようとすると癇癪を起こし1時間近くギャン泣きしつづける。もううんざり。早く縁を切りたい。

名前のない小瓶

201236通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お疲れですね。短時間でも、お子さんと離れる時間が作れるといいですね。

2才なら、食べさせて欲しいって甘えてるだけだと思いますよ。それでいいと思います。小学生になるまでには、だいたい身の回りのことはできるようになりますから。逆に、今のうちですよ。子供とたっぷり関われるの。
そのうち、子供の方から離れていきますから。安心してください。淋しい位、自由になれる日がきますよ。

ななしさん

私は元保育関係の仕事の者です。

毎日、お疲れ様です。
お母さんにだって休みが必要ですよね。

子どもと過ごして楽しくないと思ってしまうことに罪悪感を持ってしまったりしていますでしょうか。
いつも楽しいと思う必要ないですよ。

正直、保育の仕事をしていても、
子育てが楽しくなくなったり、嫌になったり、顔を見たくなくなってしまう日もあります。
毎日、顔を突き合わせていたら、そんなものです。
噛みつきと叩かれるのだけは、私も内心の怒りを堪えることでいっぱいいっぱいになりました…。
(手加減知らずだから、跡にもなるし、本当に痛くて悲しくなりますよね…。)

そういった感情を心の奥底でこっそり否定したり、こんな感情を持ってはダメと自分にすら隠すと変な所に不調が出てくるので、しっかり吐き出した方がいいです。
(ただし、出来るだけ子どもがいないところで。)

2〜3歳はイヤイヤ期で一番つらい時期だと思います。
これが永遠に続くのかと錯覚する程かもしれませんが、4〜5歳になったら「そんなこともあったな〜」と思うくらいに落ち着きますから安心してください。

頼りにしたい存在であるパートナーが頼りにならない時の失望感、なんとも言えない辛さや苦しさがありますよね…。
そういったお悩みを抱えている方、かなりたくさんいらっしゃいます。

自治体の親子教室やファミリーサポートの利用など、お母さんがほんの少し、自分の時間を作る方法が探せばあると思います。

子どもは社会全体で育てるものだと私はおもっているので、
たくさんの人を巻き込んで頼ってみてください。
(ただし、頼って断られることも念頭に置くと気持ちがラクかと思います。断られてショックを受けてしまう方も多いのです。あきらめずに、数打てば当たると信じてほしいです。)

宛メもフル活用して、色んな感情を吐き出しながら乗り越えていってほしいです。

小説家の金原ひとみさんの朝日新聞への寄稿文が一時期、話題になったのでぜひ一読してほしいです。
(『母の仮面が苦しいあなたへ　「自分」は今もそこにいる』)

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。あなたがいない日々を過ごしてみて。やっぱりあなたが必要だってわかった。やっぱりあなたが好きなんだってもっと早く同性愛という概念を知っていたら。多分あの子が好きだった。でもきっともう二度と会えないんだろう。もし会えても気持ちを伝えることも出来ないんだろう。題名なし優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてるもうやだ死にたい。毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる社会って複雑だね。両親が喧嘩してしまいました。今回のは今までの中でも激しかったです。学校ではからかわれて、トイレに籠ったりして泣いてました定時制の高校に入学して思ったこと。正直、そうとうメンタルやられてる。運営さんからのお知らせや注意事項について愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまった昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。