宛名のないメール

お返事主が求めているものが、ぼくの「お返事ありがとう！めっちゃ嬉しい！」って感情ではなく、自分が書いたお手紙に対しての具体的な感想だった場合……

「お返事ありがとうございます」という感謝だけじゃつまらないんだろうなと思う。

べつに、インターネット上の、たいして深い付き合いでもない相手の欲求に応える必要はまるでないと思うが……

なんとなく、気にしてしまうのである。

人に、笑っていてほしいとか。元気でいてほしいとか。
人を、喜ばせたいとか。落ち込ませたくないとか。
そういう感覚(気持ち)があるせいかな……

善意。ってやつかなあ。

生活に支障がでるほどの気になり度であれば、こういうのは気にしててもいいのだろうか。

同じような文章にはなるけれど、ここにこうして書く材料、気力にはなるんですよね。
何度も書いてたらそのうち「もういいか〜」となっていくでしょうか。それ、興味あるかも。

じゃあばいばーい

名前の有る小瓶

200835通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

2通目(返信してくれますが〜)のななしさんへ

どう伝わったか書いてくれると勉強になる……か。なるほどです。

肯定……でも肯定できないことを無理矢理肯定はしたくないですし。
無難が一番。でも無難な返事をするくらいならしなくてもいいような……
いや、でもななしさん的には「まあ無難な返信でいいよ」とそういうことでしょうか？

となるともうこの私のお返事は余計な気がしますので、最後にひとつ

貴方のお考えをお聞きできてとても嬉しく思っています。お返事、書いていただき誠にありがとうございました。

名前の有る小瓶

（小瓶主）

「生活に支障がでるほどの気になり度であれば、」→「生活に支障がでるほどの気になり度でなければ、」だな。

もしくは「生活に支障がでないほどの気になり度であれば、」か。

なんで間違ったんだろう？

それと、ななしさん
お返事ありがとうございます。
いつも私は書きたいこと書いてますね。
書きたいことがあっても書きたくない時は書かない、書かなくてもいっか〜って感じで書いてないですね。
いつも「ありがとう」は思っていて伝えたいことで書きたいことだとしても全部にそれだけ返すのもめんどくさいので。

って、ななしさんに何話してるんでしょうね。
でもこれは公に見れるものだからまあ私はいつも、相手だけを視界には入れてない……かも？

そんな感じで、貴方がお返事をくれたおかげでまたこうして喋ることができました。
お返事ありがとうございました。

ななしさん

返信してくれますが、僕の場合、ほぼ、ありがとうというような感情ではないような気がします。どう伝わったか正直書いてくれると勉強になりますが。

その都度思うのが、偏向して伝わってたり、向こう賢さを忘れ持論を展開してる人になりがちのように感じます。ついそこを忘れて余計なお返事になりがちだと感じること多いです。考え方を伝えるより肯定する事って非常に大事だといつも思います。無難が一番ですね。

ななしさん

その時々の「書きたいこと」を書けばいいんじゃない？

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文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。今日は朝から鼻水とくしゃみが……天気悪い時と天気良い時の温度差のせいだろうか。昔から寒暖差に弱いんだ(季節の変わり目とか)。昔より体丈夫になったけど

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

14時で草！！今から頑張るンゴ！w 言いたいことを言っても伝わらないくらいなら黙ってる。私が黙ってるだけで解決するなら我慢する。いつか思い出して辛くなるとしても、言えないのなら仕方ないかって。何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから標語12 今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて僕には無理なんだ 99999999 ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。