今、家に僕以外いません。
今なら死んでもいいかな。
死にたいな。
あぁ、死にたい。
なんで生きてるかもわかんない。
生きる権利があるんだったら、死ぬ権利もあっていいよね。
今スランプ。
色々と。
勉強できない、外に出る気も起きない、絵もかけない、小説もかけない。
何もやる気が起きない。
永遠にネットサーフィン。
死にたい検索して、そういう相談サイト出てきて。
でも、根本的な解決はできないしなって。
一回痛い目見てるし。
友人もいないから、話せないし。
いても話せないし。
何もやる気が起きない。
死にたい。
もう死にたい。
死なせて。
本当に死にたいんだ。
なんで俺は今生きてるんだ。
死にたいんだったら今すぐにでも死ねるのに。
俺は死なない。
それは自分が可愛いから。
自分が大好きだから。
違う。
ただ、痛いのが怖いだけ。
そう。
それだけ。
あぁ、死にたい。
もう、生きたくない。
誰も助けてくれない。
そんな人生もう嫌だ。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
そう言ったら、貴方は助けてくれますか。
いや、助けてくれないだろうね。
だって、一方的な願望でしかないから。
未来は希望で満ち溢れている？
それはお前の人生だろ。
俺の人生絶望しかないよ。
誰か〜助けて〜。
でっでっででっでっででででで。
そんなん言ったって、俺はピザ屋でもないし、助けてくれる4つのアイテムなんてないし。
ほんま、なんで生まれてきたんだろう。
死にたい。
死にたい。
命の交換ができたらいいのに。
そんなん言ったって、しゃーなしか。
そうやって今日も自分の体傷つけて。
母親との約束破って。
なんて親不孝なやつ。
死にたい。
死にたい。
ただただ死にたい。
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槐‐えんじゅ‐
夜中に首を絞めたんだ。
もうこの世から立ち去りたいと思って
けど結局恐怖心が芽生えて
あとちょっとのところでやめた。
パッと手を離した瞬間わかったけんね
老衰でしぬことがどれだけ幸せかってことに
ツキカ
私も痛いのが怖くて死ねなかった。死ななかった。だから貴方に出会えた。生きる目標が出来た。だから私は貴方に生きてほしい。貴方に会いたい。貴方と話したい。貴方を抱き締めたい。
でもこれは我儘。
貴方を縛り付けて、余計苦しめる原因になるかもしれない我儘。
遠い場所で暮らしていて、お金も知識も経験も足りない無力な学生の私は、どうすれば貴方を助けられるのか。
ここから必死に届ける言葉は貴方の助けになるのか。
貴方が私にして欲しいことは何なのか。
それがわかれば、今の自分が出来る限りのことを、何でもやるのに。何だってやってやるのに。
そんなことが頭の中でぐるぐるして、いつも確信を持って伝えられることは１つしかないんです。
mzk、私は貴方のことが大好きです。愛しています。
yuki.
「助けたい」か「助けたくない」かだったら助けたいです。
「助けられる」か「助けられない」だったら助けられない。
助けて欲しい側からしてみたら「助けてくれない」になってしまう。
だから助けますとは言えないけれど助かって欲しいと願ってます。
希望に満ち溢れた人生でなかったからこそ、まだ若い人の未来がそうなって欲しくないなと思ってます。
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