今、家に僕以外いません。今なら死んでもいいかな。死にたいな。あぁ、死にたい。なんで生きてるかもわかんない。生きる権利があ

今、家に僕以外いません。
今なら死んでもいいかな。
死にたいな。
あぁ、死にたい。
なんで生きてるかもわかんない。
生きる権利があるんだったら、死ぬ権利もあっていいよね。
今スランプ。
色々と。
勉強できない、外に出る気も起きない、絵もかけない、小説もかけない。
何もやる気が起きない。
永遠にネットサーフィン。
死にたい検索して、そういう相談サイト出てきて。
でも、根本的な解決はできないしなって。
一回痛い目見てるし。
友人もいないから、話せないし。
いても話せないし。
何もやる気が起きない。
死にたい。
もう死にたい。
死なせて。
本当に死にたいんだ。
なんで俺は今生きてるんだ。
死にたいんだったら今すぐにでも死ねるのに。
俺は死なない。
それは自分が可愛いから。
自分が大好きだから。
違う。
ただ、痛いのが怖いだけ。
そう。
それだけ。
あぁ、死にたい。
もう、生きたくない。
誰も助けてくれない。
そんな人生もう嫌だ。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
そう言ったら、貴方は助けてくれますか。
いや、助けてくれないだろうね。
だって、一方的な願望でしかないから。
未来は希望で満ち溢れている？
それはお前の人生だろ。
俺の人生絶望しかないよ。
誰か〜助けて〜。
でっでっででっでっででででで。
そんなん言ったって、俺はピザ屋でもないし、助けてくれる4つのアイテムなんてないし。
ほんま、なんで生まれてきたんだろう。
死にたい。
死にたい。
命の交換ができたらいいのに。
そんなん言ったって、しゃーなしか。
そうやって今日も自分の体傷つけて。
母親との約束破って。
なんて親不孝なやつ。
死にたい。
死にたい。
ただただ死にたい。

mzk

200827通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

槐‐えんじゅ‐

夜中に首を絞めたんだ。
もうこの世から立ち去りたいと思って
けど結局恐怖心が芽生えて
あとちょっとのところでやめた。
パッと手を離した瞬間わかったけんね
老衰でしぬことがどれだけ幸せかってことに

ツキカ

私も痛いのが怖くて死ねなかった。死ななかった。だから貴方に出会えた。生きる目標が出来た。だから私は貴方に生きてほしい。貴方に会いたい。貴方と話したい。貴方を抱き締めたい。

でもこれは我儘。
貴方を縛り付けて、余計苦しめる原因になるかもしれない我儘。

遠い場所で暮らしていて、お金も知識も経験も足りない無力な学生の私は、どうすれば貴方を助けられるのか。
ここから必死に届ける言葉は貴方の助けになるのか。
貴方が私にして欲しいことは何なのか。

それがわかれば、今の自分が出来る限りのことを、何でもやるのに。何だってやってやるのに。

そんなことが頭の中でぐるぐるして、いつも確信を持って伝えられることは１つしかないんです。

mzk、私は貴方のことが大好きです。愛しています。

ななしさん

「助けたい」か「助けたくない」かだったら助けたいです。

「助けられる」か「助けられない」だったら助けられない。

助けて欲しい側からしてみたら「助けてくれない」になってしまう。

だから助けますとは言えないけれど助かって欲しいと願ってます。

希望に満ち溢れた人生でなかったからこそ、まだ若い人の未来がそうなって欲しくないなと思ってます。

理央@さようなら

わかる

しぬけんり、あったらいいのにね。

ないんだったら、いきるきぼうくらいだしてほしいね。

もずくといっしょによりそえたらよかったのにな、

いきててくれてありがとう。

mzkさんの他の小瓶

お勧めの壊胎・傀逅を教えて下さい。んはは。はーはは。もう死にたい。親愛なる友へ。水平線の彼方にいる俺より。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きな人の話。自分、好きな人が2人いるんですけど正直どうしたらいいのかわかりません(´;ω;｀) うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う親友からの信頼を全て失った話生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだなんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？ 99999999 理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。

今、家に僕以外いません。今なら死んでもいいかな。死にたいな。あぁ、死にたい。なんで生きてるかもわかんない。生きる権利があるんだったら、死ぬ権利もあっていいよね。