記憶が、虫食いになる。言われた事をしなければと思い、それだけにこだわりおかしくなって、必要な事を忘れる。メモする事も忘れ、目の前にあるものを探して見つけられない。しなければならないのは分かっているのに出来ない。階段の上りかたがわからなくなる。立て続けに言われると混乱してしまい、泣き出したくなる。高次脳障害で、リハビリしたけど、上手くいかない。結局迷惑をかけているだけ。何で生きているのだろう？死を選ぶ勇気もなく、情けなさ過ぎて、またどうしたら良いかわからなくなる。耳鳴りと目眩で、動けなくなる。
ダラダラ書いてゴメンなさい。どこにも解決策なんてないのは分かっていて、なんとかしようと思ってもどうにもならなくて。伝えようとしたけど、分かってもらえなくて、さらに辛くなって、妻も辛いのも分かるし、ただおろおろするしかない。壊れた頭
体調はいかがですか？
できたことができないとなると、情けなく思ってしまうのは仕方ないことと思います。
だから、何も、謝ることはないですよ。
何事も、少しずつ少しずつです。
できないことを受け止めるのも時間がかかって当たり前だし、受け止められなくて惨めに思うのも、悪いことじゃないです。
自分のために、たくさん泣いたり怒ったりしていいと思います。我慢なんか、しなくていいと思います。
時間をかけていいと思います。少しずつ、「これはできる」「これはできない」「こうなる傾向がある」と新しい自分のこと知ったり、こうするとわかりやすい、こうしたら覚えてなくても平気、みたいなのも徐々に見つかって、笑えるようになりますように。。
当事者同士で繋がれたら、すこしは心強いかもしれません。文字がかけるなら、ブログ等を始めてみてはどうでしょうか。。無料で簡単に始められるし、反応無くとも、気持ちの整理にもなるやもしれません。素人考えです。すみません。
わたしは、主さんが生きていてくださって、小瓶を拾わせて頂いたこと、主さんの言葉が聞けたこと、うれしいと思います。
近くにいないから、そう思う、と言われてしまえばそれまでですが、主さんがすごく頑張ってらっしゃるのが伝わって、鬱だったときの足搔いても足搔いてもできない情けない自分と重なって、「生きてくれてありがとう」と、大げさじゃなく思います。もどかしいですね。
周りの接し方とか変わって、自分でも、自分を責めがちになっちゃうと思いますが、こういうときこそ、味方でいて、「わけわかんないのに生きてるなんて、我ながらすごい！えらい！よくやってるぜ！」って思ってみてほしいです。
迷惑で申し訳ないと思うことないです。主さんはじゅうぶんすぎるくらい、よく頑張ってらっしゃいます。
だから、奥様に謝るより、感謝を。
社会や家族の親切、福祉の制度、
そういうものを使いながらの生活だって、
立派な生き方ですから。
