死にたいって思うけど、死ぬのは怖い。手を切っても致死量には至らない。この世界から抜け出したい。どろどろして

死にたいって思うけど、死ぬのは怖い。
手を切っても致死量には至らない。
この世界から抜け出したい。どろどろして中途半端。
辛い。

名前のない小瓶

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ななしさん

わかります。
死にたいとか思っても実行出来ないっていうか…

死ねないから生きてるみたいな感じです。

お互い頑張りましょう。

ななしさん

そんな事の繰り返し…きっと永遠に続く。そーやって生きてく。
それなら、キレイな身体でいたくない？
だから、私は切ったりしない。
いっそ狂ってしまいたい。その日をジッと待ってる。

ななしさん

貴方なぜ死にたいのですか？理由を是非聞かせて下さい。少しゎ楽になるのでゎ？(^ ^)

ななしさん

はじめまして。
私はあなたと会ったことはありませんが、あなたの文章を見ていて、辛そうなその気持ちが少しだけ伝わってきました。

あなたが今、死にたいと思う気持ちは、どこから発生してしまっているのでしょう。
仮に、その発生源となる悩み達が解消されたら、死にたいとは思わなくなりますか。

私は以前、自殺未遂をしました。病気が辛くて、死にたかったからです。
けれど、自殺を行う際の手順で、あるトラブルが起き、死ななかったのです。だから、未遂で終わりました。
その時、きちんと自分の死と向き合うことが出来ました。同時に、生きるとはなんなのか、考えることになりました。
中途半端な生き方をしていたのは、私自身でした。

生きるとは、死ぬとはどういうことか、なぜ自分は死にたいと思うのか、あなたは答えが出ていますか。

手首を切っても死にませんよね。ただ、あなたの傷が増えて行くだけです。
私には、あなた自身があなたを愛せないことが、とても哀しいことに思えます。
あなたがあなたを愛すことが出来たら、もしかしたら、生きたいと思えるようになるかもしれません。

疲れて、辛くてきつくて、面倒かもしれないけれど、少しだけ、生きることと死ぬことについて考えてみてはいかがでしょう。
どうやったら、生きたいと思うようになるのかも、ぼんやり考えてみて下さい。
答えは全部、あなたの中で眠っていますよ。

ななしさん

あなたが辛くて投げ出したい明日、
生きているのが不必要だと思いつつ
過ごしていく明日という日は、
世界のどこかで生きようと
必死になって闘った人が
生きることができなかった、
生きたかった、
そんな"明日"なんです。

生きられる、
生かされている命、
無駄にしないで下さい。
悲しすぎます。
あなたが死んで、
哀しむ人は必ずいるんです。
そういう人を無下には
しないで下さい。どうか。

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kohaku☘です…まだ生きてます…でもほんっとうに明日が見えない…自分に明日が来ない気がしてならない。入学１週間でこのザマもう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない死にたい。誰か殺してください。もう生きてるのもしんどく、この27年間ずっと死にたいと考えてました死んでいればよかったおうちの！空気が！悪い！！！両親ずっと喧嘩してて鬱。高校生で無駄に大人だから、小学生の弟の代わりに両親の伝書鳩役にされるのも辛いしにたくなる。初めての彼氏が出来た。私の発達障害も、うつ病のことも全部受けいれてくれて、ありのままを愛してくれた人だった。付き合って2年経った頃、彼が豹変して自己紹介！！！おかしいな。こんなはずではなかった。やっと苦しみから解放されて嬉しいはずなのにな。私はバレー部に所属してもう2年になる。この部活は怖いと有名な先生がいた。イルミネーション見ると寂しくなるのは、何故なんだろう。何故あんなに美しいのだろう先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした煙に巻くな。何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見えるなぜかイライラして寝れない時の瓶自己理解、自己分析ってどうやってするんだどうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました