愛されたかっただけだった。認めてもらいたいだけだった。頑張ったねって、偉いねって言われたかっただけだった

私も猫を被って生きています
大変だよね
普通に見られるように頑張るの
頑張ってようやくスタートライン
でも、頑張りが明後日の方向だったりしてやっぱりマイナスで凹んだり(⁠ ⁠；⁠∀⁠；⁠)

ＡDＨDで精神病院に通っているのですが、
先生からもそれは大変だねって言われること多い←それに対して解決策はもらえない（笑）
　
私だって素の自分で社会で生きて行けるならそうしたいよ┐⁠(⁠´⁠ー⁠｀⁠)⁠┌

多様性が叫ばれているけど、お母さん世代だと理解してもらうの難しい事もあるかも

お母さんにすべて開示しなくても大丈夫
親子でも生きた時代が違うから、わかりあえないこともあって当たり前だから

私の母も私がＡＤＨＤの診断受けて服薬していると伝えているのに、頑なに否定しています
あなたは努力が足りないだけだって
もう少し努力したら良い人生が歩めたのにって
あなたは何も苦労していない人生でしょ?って

価値観が違うんだなーって(笑)
そう思えるようになったのは、つい最近で（今ギリ40代です）
ずっと母の言葉に傷つけられていました

それでも、穏やかにあの世に送り出したいと思ってる
傷つきながらも、親が幸せに逝ってもらえる方が幸せに感じでしまう
これが本音

そして次からは私が学んだこと（社会福祉士です）
お父さんお母さんを幸せにする事は、子どもにはできません
なぜなら、幸せと感じるのはお父さんお母さん自身で、子どもを使って幸せを得ても束の間の幸せでしかなく、人を使って得る幸せは長く続かないからです
人は大変だけど自分自身で自分自身の幸せを作っていかないと、実際の幸せには届かない事が多いので、際限なく求める人生になってしまいがちです
だから、お母さんはお母さん自身で自分が幸せになる行動だったり、視点・思考だったりを体得していかないと幸せに辿り着く事ができ辛いのです
いわゆる自分を変える事はできても他人を変える事は難しいって感じかな?

Krm.さんは、自分の人生を今後どう彩って行きたいですか？

もし良かったら教えて下さいね

私はおばちゃんと呼ばれる年代になり、少し図々しく私を主張しても世間が仕方ないねと思ってくれる年になり、ちょっと生きるのが楽になりました
本当は、若い頃も時分を主張して良かったのにね（笑）

今でも、人に良く思われたくて猫被って、普通の人のフリします。良い人の振りします
完全自分では人前に立てません

大変だし、苦しいけど、そう見えて欲しいと思っているのは私
だから、今日もほんとの私は小出しぐらいで猫を被りながら生きづらいなぁって溜息つきながら仕事に行きます　ಥ⁠‿⁠ಥ　(笑

こんばんは、
学校とか人と話す時に猫かぶっちゃうのよく分かります。

私が自傷行為を衝動でしてしまった時はバレるんじゃないかとか、怒られるんじゃないかとか、不安の気持ちでいっぱいでした。
しにたいのにしねない自分が嫌になってしまいますよね。
だけど自分だけは、お願いになってしまうけど、
少しでも自分を認めて欲しい。
今日も、足を動かして行きたくないはずの場所に行ったんですよね。ほんとうに偉い
私はkrm.さんが生きていること、息をしていること、本当に素晴らしいと思います。
生きていてくれてありがとう。うれしいんです。


結局なにが言いたいか分かりにくくてごめんなさい。
上から目線でごめんなさい。
自分とあまりにも似ていたのでお返事を書いてしまいました。
明日はどうかありのままの自分で、少しでも隠さずにいられるといいかなと思います。
たまには温かい飲み物を飲んで、ゆっくりと時間を過ごしてください。
偉いね、頑張ったね。
大丈夫、あなたがいて不幸なことは何もないよ。