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死にたい。もう疲れた。何をやっても他の子と比べてしまう自分が嫌いです。勉強、部活、習い事、どれを頑張っても結局上には上がいる

カテゴリ
もう疲れた
何をやっても他の子と比べてしまう自分が嫌いです
勉強、部活、習い事、どれを頑張っても結局上には上がいる もう頑張る気力もない 親からは「テスト頑張ったら推しのグッズ買ってあげるかも?」とか言われ続けてたけどもうその手には乗らない もう限界だって心が言ってる。そのことを分かってもらいたいだけなのになんで怒られなきゃ行けないの?やっぱり結果しか見てくれないんだね
ここで質問なんですが飛び降りって痛覚あると思いますか?あまり痛みのない死に方をしたいです
200464通目の宛名のないメール
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ななしさん
勉強、部活、習い事、どれも頑張ったね。お疲れ様。


「怒ったり、物で釣ったりしたら子どもは伸びた」と経験したら、それを続けるだろうね。

小瓶主さんの限界に親が気づきますように。


小瓶主さんも、上を目指しつつ伸びたらokよ。
ある程度の歳を重ねたら、目指すに伸びることはないでしょ。
いつのまにか日本語を覚えた、とか幼いころならまだしも。
好きなことなら、たまにあるかな。いつのまにか、この歌を歌えるようになってた、とか。
まぁ、目指さずにできるのは稀で、基本的には目指すものだから、目指して伸びた分だけ立派です。


上の方の人たちを応援しましょう。
身近な人たちの平均点やチーム力をあげるには、
底上げの工夫と、伸びる方々のさらなる努力だと思う。できないなりに頑張るけど、できるやつはもっと頑張れ。

でも、みんな時々、休む。
死ぬ前に、休んでくださいな。
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同性をすきになりました。 疲れた。友達に気を遣わなきゃ行けないし勉強も習い事も両立させなきゃいけない
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苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。 母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。 半袖になりたいけど、なれない。 感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。 リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った 毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。 夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。 私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました 皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう 切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。 恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。 ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ!ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。 私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない

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