忘れたと思っていた劣等感が突然爆発してしまった。わたしがどんな風に生きていたか聞いて欲しい。

最近は全然そんなことなかったのに、
妹からの報告を聞いて劣等感が爆発した。

妊娠した、と。

おめでたい。本当におめでたい。
これは心からの気持ち。

だけど、心が曇ったのも本当。


両親はずっと孫が見たいと言っていた。
わたしは既婚。3年目で、夫の中は良好。

わたしは子供が欲しくない。
一番の理由は、わたしが愛されなくなるから。

小さい頃、虐待はされていないものの、
あまり愛されていたという印象がなく
妹とも比較されることが多かった。

妹は要領もよくて明るく、自分の意見を
しっかり言えるタイプ。根明。

わたしは対照的に大人しく、人付き合いも苦手。
意見を言えない。根暗。

姉妹の差を小さい頃からまざまざと見せられ、
勝手に落ち込んでいた日々。

習い事も妹の方が上手にできた。
わたしより遅く始めたのに。

とにかく人から愛されたくて
顔色を伺って人と関わるようになった
本心は全然言えなかった。

嫌なことも笑って流した。
都合のいい存在になっても良かった。
わたしを見てくれればそれで良かった。

わたしを見て欲しい。頼って欲しい。
そんな生き方で人が寄ってくるはずもなかった。
周りの人はわたしの本質が見えていたと思う。

夫と出会ってからは少し変わった。
夫はとにかく愛情表現を沢山してくれる人。
褒めてくれたり、スキンシップも沢山する。

自己肯定も少しずつできるようになった。
最近はやっと自分に自信が持てるようにもなってきて。

そんな矢先、妹が妊娠した。
相手は付き合って半年ほどの人だった。

2人で報告に来てくれたけど、
相手の子はいい子そうだった。安心した。
籍も落ち着いたら入れるそうだ。

心から嬉しかった。妹のことは大好きだから。
尊敬もしている。本当に可愛い妹。

劣等感が溢れたのはその後だった。

最初に書いた通り、両親は孫を欲しがっていた。
わたしは子供を産みたくなかった。

妹が、両親が望むものを手に入れてしまう。

子供を産みたくないわたしは
ただの役立たずになってしまうのでは？

また、妹の方が優れていると
そう言って比較されるのでは？

考えただけで、しまっていた劣等感が
どんどん大きくなっていった。

「お前は産まないのか」
「役立たず」
「死ね」

昨日、そう言われ続ける夢を見た。
過呼吸になるんじゃないかというほど泣いて
泣きながら謝っていたらしい。(夫談)
頭がぐるぐるした。気持ち悪かった。

わたしはいつになったら開放されるのか。
いなくなったら楽なのか。

ただ、わかっているのは、この感情が
わたしの被害妄想で、実際はそんなに
大した事じゃないということ。

なんでも大きくマイナスに捉えてしまう
自分は嫌いだ。

文章がぐちゃぐちゃで変だな。
少し寝ることにします。今日は雨です。

目眩が酷い。さようなら。