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精神科の入院ってきゅうくつ…

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窮屈すぎる
辛いのは変わらなくて、消えたくなる
けど、できない
閉鎖病棟ってだけでどきっとする
スマホ使えるだけありがたいと思わないと…
200285通目の宛名のないメール
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Mちゃん さんへ。

閉鎖病棟にはいろんなタイプの患者さん達がいて、共同生活を送らなきゃいけないから、辛い思いをすることも多いと思う。
僕のときもそうだった。

保護室から出てきたばかりの統合失調症の患者が、僕の耳元で大声で雄叫びを上げて、僕、右の耳が聴こえなくなってた時期があったんだ。その後、聴力こそ回復したけど、今も右耳の耳鳴りが治らなくて、ずっとメコバラミンを服用中。

そんなことがあったから、開放病棟に移されたけどね、時すでに遅し。

主治医はその病院の院長で、「後遺症が残ったけど、どうしてくれるの?」って訊いてみたけど、「そういった行為は予見不可能だった」って言われて結局は握り潰された。

閉鎖病棟では、患者と群れない、余計な関わりを持たないこと。これ定説。
僕は OCD があるから病棟にスマホを持ち込むなんて到底出来なかったけど、患者同士での連絡先の交換なんかもしない方が身の為だよ。

僕の現在位置より
Mちゃん、お久しぶりです。
Mちゃんが生きていてくれて嬉しいです!
入院していたの?
生きるのがもっと楽になるといいのにね。
スマホも禁止な病院って多いけど、何をして過ごせって言うんだろう
全部禁止にされたらそれこそ生きる意味ないのに
今日も生きてくれてありがとう
壁が真っ白だったりするとなおさら……
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脱走して入院期間伸びたし…おわた お久しぶりです
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最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない マジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。 恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。 私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない 死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです 恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー ラブソングを聞かせて こだまの日記2 自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。 世の中 心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。 最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。 精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない 私のこと、どう思っているのかな。私は立場上、色々な人と接しています。その中で自分を保つのはとても難しいことです。好きな人のことも好きと言える場所は限られています

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