死にたい。色んなことが多すぎる。学校じゃ、今度の学校全体での合唱の伴奏者がいないからやれって。勉強も。ここらで1番頭がいいとこに受かれって

死にたい。
色んなことが多すぎる。


学校じゃ、今度の学校全体での合唱の伴奏者がいないからやれって。
俺はピアノ習ってるけど無理なんだって。
伴奏の練習全然出来なくて、やらなくて、怒られるのが目に見えているから。
プレッシャーに、押しつぶされちゃうから、、。

勉強も。
ここらで1番頭がいいとこに受かれって。
直接じゃないけど圧掛けられて。

生徒会も。
生徒会長だからってあれしろ、これしろって、、。
会長落ちた男子にはことある事にトゲのあること言われるし。

家でも。
部屋は姉と同じ部屋でとんでもなく汚部屋で。
こんなとこで生活しててアレルギーならないはずもなく。
虫だって出そうでものすごく嫌だし、咳も、喉も、鼻も痒いし、、。

弟には下に見られてこき使われて。

友達には病みすぎみたいな目で見られるし。


しんどい。
嫌なことが多すぎて。
それを理由にして病んで。
病んでる自分も嫌だ。
病んで死にたいなんて。
女の子と付き合いたいだなんて。
そんなこと言ってる自分を自分が認められない。
災害が怖いだの、そんなことを言って。
今現在辛い状況の人が大半。
私なんかより辛い人の方が多い。
そんなの当たり前。
、、、、こんなこと書いてる自分もいや。
もう、全部嫌だ。


リスカだってした。
小瓶に浮上しない間に肘あたりを浅くいっぱい切った。

きもい、こんなことしてる自分を受け入れられない。
そもそもそんなことしてなくても自分を受け入れられない。

死ぬのも嫌、生きているのも嫌。
嫌なことしかない。

結局自分はわがままなだけであって。
病んでるとかないんだよ、きっと。
なのに勝手に悲劇のヒロインぶってさ。
気持ちわりぃなぁ、俺。


どうやったらいい子になれるかなぁ、、、、。
こんな、わがままな人に生まれてごめんなさい。
そもそも生まれてごめんなさい。
自分が自分を受け入れられない。
体も心も別の人みたい。
合ってないから拒絶反応でこんなんなってんのかな。
おかしいな、心も体も女のビアンだろうに、w

消えたい。初めから俺なんてなかったことにしてくれ。