後悔……ってなんだろう？心残り……いま死ぬとして、ぼくはなにか、残念に思うことがあるだろうか？

後悔……ってなんだろう？

心残り……

いま死ぬとして、ぼくはなにか、残念に思うことがあるだろうか？

小さい頃から生きれない、死ぬ、と思ってて。
いつ死んでもいい気がしていて……

それで、わたしはなにか、『悔い』があるの？

描いた夢は、描いた夢のままでよくて、
本当に叶えたいものってなんにも無いんじゃないの？

１日１日を、後悔のないよう生きる意味がわからない。
それは『後悔』を感じる心があるものがすることで、その心が無いのなら……そもそも『心残り』だなんて存在しないのでは？

頭の中がうるさい。
それらはお返事で書いてくれる人がいるかもしれないから。いったん、お静かに。

……あ、だめだ。
静かにさせたら言葉浮かばなくなっちゃった。

そういうことだから、

ばいばい

名前の有る小瓶

199831通目の宛名のないメール

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名前の有る小瓶

（小瓶主）

つきまちうさぎさんへ

「有のは今まで、それがちゃんとできてたよ」か……　めっちゃ嬉しいこと言ってくれるやん！

でもできてない時は、距離置くなりなんなりして自衛頼んだ！ぼくができる気遣いにはどうしたって限界あるからさ。
うさぎさんの言うところのワガママスイッチは、ひとつの自衛なんじゃないかなと思って、ぼくはそれは「良い！」と思う。
『もう少し誤解のないように書いてほしい』という主張……ぼくは好きだな。

それを知ってるのと知ってないのとで違ってくることがあります。
もっと自由になれる。
それを知らなければ、ただ自分が書きたい言葉を思うままに文字にするだけだったのが……
誰かを慮って、【思うまま】の上に【考えて】を乗っけるという選択肢ができるようになる。

仮に『言わないで』ってことだったとしても、それならそれで……って考えるかもなあ。
気にするor気にしないも、正直ぼく自身が決めていいと思ってるし。「気にしないで」って言ってくれたから【気にしないでいれる】ことも、【それでも気にする】ことも両方できるようになるの、個人的にはすごい倖せ。

『気にせず自由に書いてほしい』って書いてくれてるから、気にせず自由に書いちゃった。

以上！基本気にしいの有でした！

お返事いつもありがとう

つきまちうさぎ

つきまちうさぎ🌕️🐇

…察する、よ

…あと、有の場合はもっと『気にせず自由に書いてほしい』な

毎回思ってたんだけど
(ボクのせいかもだけど)

そんなに心配しなくても、有の言葉はいつだってちゃんと分かりやすいし、ボクはそれで何のダメージも受けたことないの……実は

死、とか書いてあっても『それだけで』いちいち傷つくほど、ボクは弱くはないつもり

『あの時』はたまたま、特定の友達にあんまりこういうこと言ってほしくないな…ってボクのワガママスイッチが入っちゃったから、ああなっちゃっただけで……

それも、単純に『言わないで』ってことじゃなかったの

なんていうか、もう少し『誤解のないように書いてほしかった』だけなんだよね

…たったそれだけのことを、どういうふうに言ったら、とか変に考えちゃうから、余計に分かりずらいことになっちゃって

正直、失敗したって思った……

…でも、それさえしてもらえたら、あとは何を書いてくれても大丈夫なんだ

で、有のは今まで、それがちゃんとできてたよ

ボクだって愚痴りたい時は、とことんグチってみたい願望があるし
…ちょうど、今みたいに『やらかした！』ってこともたびたびあるもの……

だからホントに、あんまり気にしないでね有

🐇💦

名前の有る小瓶さんの他の小瓶

「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。今日は朝から鼻水とくしゃみが……天気悪い時と天気良い時の温度差のせいだろうか。昔から寒暖差に弱いんだ(季節の変わり目とか)。昔より体丈夫になったけどその意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない家にいるのが辛い話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの亡くなったおじいちゃんに会いたい。今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思うすぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなるずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。今日も今日とてしんどい。なんで何もできないんだ~。みんなできてるのに~。ずーっと寝てたい自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、自分への口汚い愚痴