表裏一体の狂気

いっそのこと、落ちこぼれてほしい。どん底に落としたい。何もかも消し去りたい。病んでいるような文ですが、別に自分は病んでるとは思っていません。客観視はしてませんが。

宛メってちょっと困っていることを書くイメージがかなり強かったですが最近はなんか他人に問いかけるような文も多く自分はふむふむと沢山学ばせてもらっています。前向きな言葉が多く、へ～という第三者みたいな視点で日々宛メを読んでいます。

ある意味綺麗だなと思いました。自分はいろんな意味で人工的な美しさは美しさではないという考えをもっているので、宛メは様々な思いを持った人間がともに集える場であることが綺麗だなと思いました。

そんな中でも自分は表裏一体の人間です。表、つまり学校ではすごくいい子、明るい子ですが、裏？か分からないけれど宛メの時は本当の自分を表現できます。二つが混じることは難しいと自分で実感しており、これはクエスチョニングの自分でもハッキリと分かるような違いです。けれど一人の人間なので別にどっちの自分もいいです。

最初の文面で書かれた「狂気」

これから本題と言っても過言ではないですが

自分はたまに無が素敵だなと思うことがあります。真っ白なキャンバスが作品だと思うことも多々ありました。その中で生まれる狂気と優しさ。見てると感動してしまうんです。

他人の醜いところや他人のやさしさ、一見正反対みたいと思いますが自分は一緒な気がします。

やっぱり自分はへんなのかなと思います。

それなりの青春は送れてるのになんでやろ

他人の醜いエピとか他人の優しいエピを皆さんから聞いてみようと思います。

書いてくれると自分の勉強になります。

お願いします。長文失礼しました。

ヒョウリ

199828通目の宛名のないメール

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新学期だー、皆さんの推しって何ですか？着せられる期待

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ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まったあと1ヶ月なのに部活辛くなっちゃった。文句言いながら、辞めたい気持ちを抑えながら、泣きながら、ただひたすらに「テニスが好き。」「もっとやりたい！」ってだけで3年まで耐えてきた死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛いあなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しいあいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。トラックメイクの質問と公民がむずい早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌い先輩が怖い。どうしたらいいのか分からない。