おはようございます。
髪切りました。
えーと、学校を2週間休めと心療内科（？）の先生に言われて休んでました。
楽しかったです。
勉強の事も学校の事も考えなくて良かったので、ただひたすら歌ってゲームしました。
そして14日辺りに学校復帰で行ってきました。
まず、休めと言われて変わったことは、薬が増えました。
睡眠を良くする薬とADHDを改善（？）する薬です。
そして、親にお願いされたのが。
僕、誰かにずっと見られてる感覚がするんです。
それと、別室にあまりにも人が多くなってきたのでそこを変えて欲しかったんです。
親が先生にその事を伝えて、別室の先生と話し合いたいっと言いましょうって言われました。親は行動とってくれて、電話してくれました。
結局、学校はこちらの話し合いたいを無視（？）というか、要望に応えてくれませんでした。
そして、別室の件は。
「三年生の先輩がいない時なら仕切りの方に行っていいですよ。」
はい、優先はしてくれませんでした。
三年生の先輩は僕も大好きです。
優しいので。
でも、先輩って頻繁に来るんですよ。
給食も仕切りの方で食べれない。
じゃあ、何も変わんない。
あぁ、どんなに辛すぎて薬もらっても学校は僕を少しも優先してくれないんだなぁってつくづく思いました。
電話をもらった時、泣きました。
親が電話終わって振り向いたとき、僕は泣いてました。
結局、なんも変わらない。
僕だけが我慢して、僕だけ青春なんてなくて。
卒業するから優先されたとしても、僕はそれと同じ日数くらいで別室登校を辞めるのに。
優先されないのか。
虚しかったです。
人が居ない空間にもなれなければ、仕切りの方にずっとにもならない。
学校なんか消えろって思いましたよ。
そして、次の日学校行ってきました。
えー、別室はよく分からなかったんですけど。
給食とりに教室へ行ったら。
なんか、ドレッシングとかジャムとかの細々したものがあるんですよ。
担任が何故かそれを持って来て。（いつもは配られるまで待つ）
で、給食を配膳（？）しに行き。
細々したものを持って別室へ行きました。
いざ、食べようとした時。
ドレッシングが無かったんです。
味がついてんかなー？って野菜食べたらびっくりしましたよ。
茹で野菜だ…味ねぇ。
え？ドレッシングないの？
って周りをキョロキョロしても見えなかったので。
食べれる物すくないからちびちび茹で野菜食べてました。
いや、僕はうさぎじゃねぇんだけど！！
給食を戻しに行ったら、ドレッシングが置かれてました。
はい、担任が忘れてきました。
誰も違和感ないのかよって思いました。
そんな事をネットに書き込みました。
そしたら。
「担任はこんな生徒の相手をいちいちしなきゃいけないのかw」
「それって担任の仕事なの？」
と、愚痴を書くとこなのに酷い言われようでした。
僕は我儘だったんかな？ただ、期待を持ってしまったのが悪かったのかな？
頭の中のもう一人の自分が「死んじゃえば？」と言ってるんだ。
あぁ、そうだ死のう。
死ねば楽になって。
死ねばアイツらのせいだって言って。
アイツらを懲らしめることが出来て。
担任は…知らね。
全部、全部終わらすことができるんだ。
でもね、希望をくれた人がいるんだ。
やっぱ、辛い時は「いれいす」が光をくれんだ。
武道館ライブ見ました。
輝いてて、すごく楽しそうで。
僕もそのようになりたくて。
MCで喋ってるメンバーを見て。
明日をまた生きたい。
まだ、死ねないっていつになっても思うんだ。
死なないで、男みたくなって、いつかvoisingに入りたくて、イケメンになって、いれいすを越したくて。
何より、好いてくれるリスナーさんを笑顔にして、僕色のピンクか白のペンライトで会場を染めて。
武道館へ立ちたいんだ。
これが、推し…いや、先輩のライブ一つで生きたいって思えました。
「明日また、頑張ろう。」
多分、この先。
僕はグループに加入しても、辞めよう、死にたい、消えたいって病んだりすると思う。
何度も過去を思い出して自傷すると思う。
でも、過去より暗い道にはならないと思うんだ。
将来の…3年後以降の僕かな？
明るい、光で出来た道を進んで欲しいな。
なんの、話だよってなるよな。
ま、未来の僕への届かないメッセージ。
長くなってごめんな！
でも、今は大丈夫そうだ！
だって、憧れの先輩達がくれた思い出でやってけそう。
