死にたい。何も聞きたくない、何も感じたくない。思うことも疲れました。辛い思いをするのは自分だけ

死にたい。
何も聞きたくない、何も感じたくない。
思うことも疲れました。
辛い思いをするのは自分だけ。
悲しい思いをするのも自分だけ。
相手なんて何も考えてない。軽い気持ちで捨てるんだな。
今までの日々はなんだったんだろう。
もう良いや。
生きていたくない。消えたい。

名前のない小瓶

199729通目の宛名のないメール

お返事が届いています

つきよのさくら@こころ穏やかに

何か大きな喪失があったのでしょうか。。。

つらいお気持ちは伝わってきます。

一生懸命頑張ったもしくは信じた時間、
取り戻せない、やるせなさ。。。

言葉に表せず申し訳ありません。

もしも、もしもですが、命に係わることでなければ…

喪失は、再生につながることもあります。

もしまだ、あなたに小さな光が残っていたらきっと、それは再生につながる小さな光だと思います。

その光、自ら消さないでください。

今一度、考え直してほしいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きなことだけをして生きられないなんか、無理してるんだろうなって思った。自分のことなのに他人事みたいだよね。私が今の生活を捨てないのなら、寿命よりも前に何かしらで死にそうだ。有り難うございました(=^ェ^=)お返事頂けると嬉しいですねいつ、終わるんだろう。また明日。私はいつ立ち止まれるのだろう。ほら、気づいて？穴が空いてしまってる。顔がかけて笑顔が歪んで、作り笑顔もますます嘘っぽい。私の全部が嘘になる。将来が怖い。これから40年も50年も労働人生が待ってるのが信じられない。就活終わってないけど、時間に縛られるのがとにかく嫌すぎて、本当に体が動かない。自分の顔が嫌いすぎて毎日鏡見ては憂鬱になりながら学校に行く。しんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに幸せなのに、辛い。幸せなのに、痛い。幸せなのに、死にたい。人生ひっちゃかめっちゃかでも、将来の夢だけは絶対叶えたいし、曲げたくないものは曲げたくない。染み渡る宵闇に囚われ、朝陽も月夜も失い彷徨う。見えぬ明くる日と、過ぎ去らぬ心傷。顔が先か中身が先か。彼氏の友達がうざい。正直彼氏はかっこいい、その周りの友人も整った容姿の人が多く、そのおかげなのか心の余裕も感じられる。でも飛び抜けて不細工が一人いる。ほんとに自分で自分のこと苦しめてると思う。道も選択肢も沢山あったはずなのに、自分で全部切り捨ててる。【ねこ、さん】覚えていますか。約束を果たしましょう。結構文頑張って書いたけど消えちゃったので諦めますストライキっぽいなそれストライキっぽいな〜♪