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死にたい。何も聞きたくない、何も感じたくない。思うことも疲れました。辛い思いをするのは自分だけ

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死にたい。
何も聞きたくない、何も感じたくない。
思うことも疲れました。
辛い思いをするのは自分だけ。
悲しい思いをするのも自分だけ。
相手なんて何も考えてない。軽い気持ちで捨てるんだな。
今までの日々はなんだったんだろう。
もう良いや。
生きていたくない。消えたい。

名前のない小瓶

199729通目の宛名のないメール

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

中年引きこもり。50代で引きこもり9年目。恥ずかしくて誰にも言えないとある駅での人身事故のニュースを見た。20歳の無職の女性が亡くなった。何となくかつての20歳の自分と重ねてしまった。就活失敗し、親からの圧力、近所からの目線に耐えられず死ぬ事を考えていた結局自分はどうしたかったんだろうって話 (楽しい)んじゃない。他に自分を守る術を知らないだけ。(楽しい)から、何かをしているんじゃない。それをやめたら、壊れてバラバラになって、余計しんどくなるからなんだ。私のいいとこって何？分からないです。別の話、就職探そうとも、また解雇されたらって考えたら、転職無理だわ運転免許を取ろうと思って、教習所に通ってるけど、毎日不安で辛い。技能が下手くそ過ぎ。特にキープレフト、左折が上手くできない自分の気持ちについて気づいたこと。荒れてるコメ欄読んでると、傷ついてるつもりはないけど、平和なコメ欄見たら自分ってこんなんでいいのかな？とか思っちゃうから、傷ついてるんだなって思ったやりたいこと全部したから、スッと消えたい旦那が毎晩求めてくる。深夜帰宅以外の日は求めてくる。まだ夜間授乳が必要な赤ちゃんがいるので正直身体がしんどい人生詰んだ。『自分を護るため』に逃げてたはずなのに、気がついたら逃げてることで『自分を苦しめて追い込んでた』みたい。通知表なんてなくなればいいのに。通知表が返ってきた。5教科のうち、2つが3で、3つが2。副教科は全部1。学校に行ってなくて、テストも一回しか受けてないから当然だしどこにも誰にも要らないもの。生まれてこなければ。どうしてうんだの。ひとりぼっち。だれも愛せない　心から好きだといえる自信がない。周りの友達や家族が私を好いてくれているのは痛いほどわかる。でも私は彼らを本当に好きだろうかあなたと私は違うから補えられる。あなたの一番が私の中でも一番になり、かたちを変えて生まれ変わる受験勉強の時間とれなすぎ……今、高校二年生でもうすぐ夏休みなのに、親は遊びに行ったり飲み会行ったりで、私に妹の世話押し付けて

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「読んでもらえるだけで良い小瓶」ページを作りました(2024.7.20)

マイページメニューの表示を少し変更しました(2024.7.19)

小瓶を流す時の「お返事受付」の名称の修正をしました(2024.7.18)

フォロー・フォロワー機能の改修をしました。(2024.7.16)

フォロー・フォロワー機能の改修について(2024.7.13)

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