絶対後々恥ずかしいけど、１年を振り替える手紙を書き残します。お前（自分）に向けた手紙です

１年前、このサイトに受験で死にたくなったお前の気持ちを、だらだら書きましたね。今考えるとめちゃくちゃしょうもないことで悩んでたけど、このサイトに言いたいこと吐かせてもらって、気が楽になりましたね。今は大学１年生を何とかやってるね。
 
 本題に入るけど、私は今でも時々「死にたい」と思うことがある。昔よりもそう思う気持ちが強く、頻繁になった気がする。前向きに頑張れるときはお前はできるやつだと思うよ。でも、ネガティブな時はとことん駄目だね。人と接するのも嫌になるし、ほんとにやらなければならないときも、投げ出そうとする。ゴミだね。いっぱい楽しいこと見つけたのに、それ以上に自分自身で自分を嫌いになって、やる気をなくす。人と自分を比べすぎてるんだよ。まあ今でも人のことが気になってしょうがない。友達よりも勉強ができないのも嫌だし、サークル（スポーツ）も正直誰にも負けてくないのに、行動に移せてない。これを書いてる今も、期末テストの勉強をしなきゃなのに、何やってるんだろ。

 お前は気持ちだけは一丁前なのに、行動力は小学生並みなんだよな。大人になれよ。でもいつかは変えられるってどこか安心させようとしてる。危機感持った方がいい。何回もチャンスはあったのに。

 この１年あったことは、バイトに、サークルに、初めての音楽フェス、初めてのスノボ、ディズニー、入院くらいかな。ペラペラの１年で草って感じ。一応これからの目標は、おしゃれに気を遣う、車を持つ、彼女をつくっても悲しませない人間性を持つ、親を１回でもよろこばせる、一緒にいたいと思える人を探す。
 
 今、最大の悩みは友達だ。だっておもんないんだもんｗ。マジでつまんねえ。自己満の手紙だから、俺が面白いかどうかは一旦おいておいて。今一緒にいる子たちは、いい子ばっかりでまじめな子たちなんだけど、いまいち楽しくない。居心地は悪くないけど笑顔はないって感じ。はっきり言って陰キャの集まりなんだけどさ、高校の時は、陰キャで集まっても楽しかったのはなんでだろう。特に今、同じグループで、同じサークルのあいつ。マジで嫌い。顔も声も性格も一挙手一投足全部嫌い。多分あいつのことを嫌いな人はあんまりいないんだろうけど、俺はどうしても好きになれないし、好きなろうとするともっと嫌いになる。だからこの前、俺があいつを嫌いなことを認めて接してみたら、案外気持ちが楽だった。でも仲良くなろうとは絶対思わないからここは現状維持だね。そんな感じで楽しいと思える人が近くにいない。あ、あとサッカー部のあいつも嫌い。あいつはどこか人を見下してる、まあそいつとは同じフィールドにいないって思いながら接すると楽なんだけどね。
 
 やることやれる人間になれるまで、人と深くかかわっちゃダメな気がする。人と仲良くなったり、何かで深い付き合いになるとき、絶対お互いに責任とか信頼がかかわることが起きると思うんだ。当たり前っちゃ当たり前だけど。だから今のお前は人と、深く関わったら迷惑かけるんだ。死んだほうがいい。でも死ぬのは怖いから自分を変えるしかない。こればっかり環境同行とかじゃない、おまえ自身の問題。何か成し遂げられる人って、自分が没頭できることをただやるだけじゃなくて、やるべきことをやっているから、自分のことに集中できると思うんだ。お前は自分が天才だと心のどこかで思っている中二病かぶれのただのバカ。人よりもポンコツなんだから、もっと謙虚に、ひたむきに、陰で頑張ってみようよ。そうしたら何か変わるかもね。

 あと最近気になる女の子が出来た。さっき人と関わるなって言っておいて矛盾してるみたいだけど、久しぶりに好きって感情がわきそうで少し期待してしまっている。でも今恋愛なんかしたら全くうまくいかないと思う。だから早く変わろう。今からでも遅くない、理由班だっていいから、ゴミみたいな悪循環早く抜け出してやろう。テスト終わったらジョジョでも見よう、お酒でも飲みながら。

だから頑張ろう