宛名のないメール

まただ、

これで何回目だろう
しかもよりによって私立入試の前日に

結局全部私が悪い

あの時違う選択をしてればこんなことにはならなかったのかな

いつも余計なことまで言ってしまう
考えるより先に口が動いてしまう
変にプライドが高いのかしんないけど全く謝ろうとしない

その繰り返しで結局何も変われない

全部含めてこんな自分が大嫌い

何で産まれてきたんだよ

何で死ねないんだよ

何でいつも一言「ごめん」って言えないんだよ

私は生きてる価値もないゴミ人間なんだから

生きてるだけで周りの人たちを不幸にしちゃうんだから

人の役に立てないのなら死ねよ

誰かを喜ばせる行動をしろよ

何かの役に立てよ

努力しろよ

受験勉強くらい頑張れよ

宛メのみんなに良い報告ができるように頑張るんじゃなかったのかよ

周りの優しさに甘えて、助けてもらってばっかで、自分一人じゃ何もできないくせに

こんな自分が嫌いだ、大嫌い

死ねよ、早く死んじゃえ

私が親に、みんなにできることは死ぬことくらいだろ？
私なんか居ない方が良い

私一人死んだところで何も変わらない
どーせすぐに忘れられる

そんなこと分かってるのになんで死ねないんだろう

痛みなんて一瞬なんだからそれぐらい我慢すれば良いのに

だからもう事故でもなんでも良いから、
みんなのために、私のために、早く、お願いだから死んでよ

私が生きてても良いことなんて無いんだからさ

椛

199446通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

さちこ

椛ちゃんが死んだら嫌だ‼︎
このお返事が届く頃はもう入試おわっているかな…？
私は椛ちゃんが大好きだし、同い年なのに私よりしっかりしていていい子やと思う‼︎
私なんて勉強しか取り柄のないいじめられっ子だよ⁇
だからめっちゃすごい👍👍👍
私がもし高校受験したらきっと内申足りへんとおもう。もみじちゃんは自分が知らんだけでめっちゃええとこあるから誇ってええんやで。会ったことないからもっとええ所あると思うしね‼︎

ましろくん。

わかる。
自分死ねよって思う時あるよな。
でもさ、綺麗事かもしれないけど。
死なないでいたその先に何かあるかも知れない。
私立ってことは夢あるんじゃないの？かな？
叶えたい夢があるならその夢が叶うかもにかけてみない？
癖って嫌でも直せないよね。
わかる。
分かりみマリアナ海溝。（古い）
頑張ろう。
ってか、無理だけはすんなよー！！！
友達なんだから！（友達？仲間？）
元も子も無くしちゃダメだよ。

＃結菜✿*

「ごめん」

っていうのはとても難しいこと。

今は言えないかもしれない。

でも、いつかはきっといえるようになるよ。

Mii

椛やっほー、Miiだよ〜
(まだ呼び捨て＋タメに慣れてなくてごめん)

ごめん、私の我儘でしかないんだけどさ、私はもっと椛と話したいと思う。椛と話せなくなったらめちゃくちゃ寂しいし、悲しいよ。椛の小瓶もお返事も、いつも優しさに溢れてて、読んでてすごく嬉しくなるんだ。椛からの初お返事の時とかスマホの前でニコニコしちゃったもん(大丈夫、私は生粋の中学生です)。それくらい、椛との話は私にとって宝物！
言葉って難しいから、間違える時もあると思う。世の中間違いだってことも気づかずに平気で人を傷つける人もいる。そんな中できちんと自分の言葉を振り返って、自分の言動について考えられるのって、誇るべきことなんじゃないかな。辛い時もあると思うけど、そんなときはここでそばにいさせて。苦しい、辛いってここでたくさん言って欲しい。そうやって椛が、ちょっとでも息がしやすくなるといいな。ほんと、私の勝手な意見でごめんね。最後まで読んでくれてありがと。

mzk

それは違うぜ、椛。
椛が俺らに出来ることは生きること。

死ねば忘れるなんてこたぁなぁ。
ねぇんだよ。
人間の脳って、無駄にしっかりしててさ。
昔のちょいとした出来事も覚えてるもんなのよ。
椛話した思い出は、大事なもんだからさぁ、忘れるこたぁ出来ないんだよ。

痛みなんて一瞬？
そんなことねぇよ。
ずっと苦しい。
命が途絶えるまで、地獄の苦しさが襲う。
そろそろ死ぬっていう恐怖に怯えながら。
俺、椛にそんな思いしてほしくない。

椛が生きていてくれたら、俺は嬉しい。
それじゃ駄目なん？
俺のエゴだけどさ。
椛が生きていてくれたら、世界はちょっと明るくなる。
クソみてぇにきったねぇ世界だけど。
その中にぽつんと置かれているLEDライトぐらい。
明るくなる。
俺はそれを、希望と呼んでいるよ。
椛は希望なんだ。
君にとっても、俺にとっても。

大事なものは大切にしたい。
だから君に生きていてほしい。
そんな、明確な意思を持った俺の我儘を。
君は聞いてくれないかい？

生きてみろよ。
精一杯。

椛さんの他の小瓶

学校の話（2回目）なんでなんでなんでなんでなんでなんでまた失敗してしまった。また迷惑をかけてしまった。これで何度目だろう。ごめんなさい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう自分が嫌い大切な人がいなくなりました。優しい人でした。きっと優しいからいなくなりました。優しいから誰でもなく、自分を責めたのでしょう。こういう自分ほんと情けないと思う。いつも同じ失敗を繰り返してしまう。学校の課題とか予習とか計画的にやらなきゃなのに、計画立ててもそれを守れない子が使っていると聞いて覗いてみたこの場所。小瓶は優しくて繊細な印象のものが多い。みんな、とても頑張っている恋の天秤「短編小説」理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの新卒の保育士です。初日から雑用ばかりで子どもと全く関われません。新人だから雑用が多くなってしまうのは仕方の無いことかもしれないけど、雑用ばかりで現場の仕事を教えて貰えないです自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る最近めっちゃイライラする。特に学校。あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。

まただ。また余計なことを言ってしまった。なんで学習しないんだろうな。