私は、恥ずかしいことに20代後半になってやっと自分の性格の悪さに気付きました。
前提として人に嫌われたくない・｢いい人にならなきゃ｣という思いが強く、結果的に押し付けがましい言動をしてしまい後から｢とても申し訳ないことをした｣と悔やんでばかりです。
言動に移す前に考えるべきだと反省するのですが、
考え始めると今度は｢自分が居なくても｣や、｢今までの自分のせいでこの状況になっているのかも｣という考えになってしまい、｢でもここで自分が動かないと存在意義がない｣ともう自分でも訳が分からなくなってしまいます。
母親から｢お前は自分のことばかり｣と言われ続けていました。
言われる度に私は他人のことを考えて生きてると悲しくなっていましたが、振り返ってみると結局自分が気持ち良くなるために動いていたみたいです。
他人を利用して自分を持ち上げようとする。
私が今まで1番嫌だと思っていたことを自分でやっていたということに気付いてから、他人と関わることが怖いです。
何をするにも自分優先なんだと思うと、自分が気持ち悪くて仕方ないです。
ただの愚痴吐きでごめんなさい。限界でした。
届いた人に申し訳ないです。
ただ、ここまで書いておいて本当に私は自分を性格悪いと、届いた人に申し訳ないと思っているのでしょうか…
自覚していたらきっと別の手段を取っているとも思うのです。
もう自分が分かりません。
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ななしさん
性格悪くてなんぼよ。自分や相手のこと性格いいって思ってる人は、たいてい勘違いしてるだけ。あくまでわたしの持論だけどね。
人間ってね、性格いいときも、性格わるいときも、両方持ってて、そういうもんよ。
自分が揺らぐときって、今まで自分になかった考え方と出会えるチャンスなのよね。
いっこおとなになった証だから。変化は苦しいけど、悪いことじゃないよ。悩んでいいと思う。そんで、自分で、ちゃんと答え出さなきゃね。
あたしもたくさん間違えたし。いまも間違えてる。傷つけるのがこわいし。お返事書くのもこわい。こわいけど、届けたいから。
ちゃんと届いたことも何度かあるんだ。
かわれるといいね。おたがいに。
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