気分が落ちてるときにどうしたら良いかわからない。

とにかくイライラしてむしゃくしゃする。
そんな時にどうしたら良いか全くわからない。

目につくものが全て気にくわない。
嫌いなものを嫌いといって何が悪い。

見たくないから消えろと願って何が悪い。
共存できないものだってあるんだよ。

そんな感情がどうしたら消えるのかがわからない。

なにもしない？まてばいい？
じゃあその時間をくれよ。

名前のない小瓶

199022通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前のない小瓶

（小瓶主）

さちこさんへ

私が嫌ってるのはさちこさんの事でもないです。

じゃあどこの誰か、なんて事を書いたらそれはそれでまた返事が流れないので書けませんが…。

例えばですが
『宛メの人はみんな優しい』

なんて書いてあったら

『そんなわけ無いだろ、少なくとも俺は優しくない』

って思いますし

『宛メやってる人はみんな仲間(友達)』

とか書かれていたら

『俺は友達だと思ってる相手はいるが全員そうだとは思ってない』

そんな風に感じます。

『みんな』善人みたいに一括りにされてるのを『俺』が嫌がるんですよね。

嫌な人間や悪人だってゼロではないのに。
みんなが善人なら運営のチェックなんていらないのに。
匿名で誰かの悪口をいってるかもしれないのにと。

さちこ

お話の邪魔してごめんなさい。

私はゆきさんの俺部分もとても大好きです。自分らしく生きれるのは素晴らしい事だし、誰もができるわけじゃない才能だと思います。私は出来ないで燻っています、

綺麗事の返事…私のかなぁ。先に謝っておきます。私の書いた日本語の拙い返事がゆきさんを苦しめていたら…と思うとゾクっと怖くなります。これからは気をつけます。お返事は大体本音で、そう思っているし願っております。

長文失礼しました。

名前のない小瓶

（小瓶主）

最後は運営です。

うさぎさんではないことを説明するために詳細に返事を書いたらそれを載せなかったこと。

かと思えば通らないと思ってたことが通ったり、自分が見たくないものを通してたり。

理由を問い合わせても何ヵ月も音沙汰無し。

名前のない小瓶

（小瓶主）

2つ目は自分自身です。

そして自分と似たような綺麗事を書いた返事です。

これもうさぎさんではないです。

名前のない小瓶

（小瓶主）

嫌いなものを書いてみます。

1つ目はうさぎさんではない、特定の小瓶です。

名前のない小瓶

（小瓶主）

嫌いなものを書くと返事が通らないのですが、それがうさぎさんで無いことは断言します。

うさぎさんの事は宛メでの友達だと思ってますし、だからこそうさぎさんのアカウントが出来た時にはフォローしてました。

そのおかげでうさぎさんの返事が追えるようになりました。

うさぎさんが私のフォローしてる人達にも返事を書いていたのが見れたし、うさぎさんの話に返事にお礼が返ってきてたりすると、自分の友達と友達が仲良くなってくれたみたいで嬉しい気持ちになりました。

それがいつの間にか消えてしまっていて『私の小瓶や日記のせいなんだろうな…』と思ってました。

なので嫌いなのはうさぎさんの事ではない。
それだけは本心ですし、断言します。

嫌いならこんな風に特定の相手に向けて弁明しません。

嫌でなければアカウントは復活させて欲しいです。

そうしたらまた私がフォロー出来ますから。

名前のない小瓶

（小瓶主）

うさぎさんへ

嫌いなものはうさぎさんではありません。

では何が嫌いなのか？
ハッキリと言えません。

ハッキリと○○が嫌いだ。
と書くと返事が通らないから。

ななしさん

時計うさぎ🐰

何も悪くありません、ゆきさん

私だってそうです
『本当はしたくない』のに、どこか病的な感情に突き動かされて、矛盾した行動をとってしまうことなら、しょっちゅうです

つい先日も、今だってそう

あんなことを言っておいて、でも結局はゆきさんのことが気になって、またこうしてお手紙を書いているのですから……

『するのではなく、させられる』
何かの本で、それが病なのだと読んだことがありますが、まさにそれのことだと思いました

そういう時のどうしようもない状況は分かりますから、待てばいいとか、何もしなくていいとか、特にゆきさんには、今は何も言えません

ただ、その
『嫌いなもの』
『見たくないもの』
できれば、その正体をハッキリと言ってほしいのです

『追い詰められた"俺"のゆきさん』は今、何がお嫌いなのですか？
何をそんなにも見たくないのですか？
この世の全てですか？
それとも

………私ですか？
もしそうであれば、ゆきさんの心が落ち着くまで、私はまた『かくれんぼ』しています

正直な話、それさえハッキリしてしまえば、私も悩むことは何もないのです

何を見ようとも、『大切な人から』邪魔にさえ思われてなければ、別に怖いことは何もありません

『俺のゆきさん』のいい所は、何事も包み隠さず、ハッキリと言う所なのですから
…本当に、すごいことだと思います

すみません、ゆきさん
私の方こそ、いっそ、はじめからハッキリとこう言えばよかった

…人に正直な気持ちを伝えるというのは、なかなかどうして難しいですね

だからこそ、私はゆきさんを尊敬します
ゆきさんの苦しみを、怒りを、まるごとすべて受け止めたいのです

大事な友達ですから……

ですから、どうかハッキリとおっしゃってください

私はゆきさんにとってお邪魔ですか？
であれば、私は『時計うさぎ』の名を捨て、そして、二度とゆきさんの前には現れないと約束します

…これだけは、どうか聞かせてほしいです
どんな結果になろうと、私はゆきさんを恨みません

いずれにせよ
『ありがとう、ゆきさん』と言うだけです
🌱🐇

小瓶主さんの他の小瓶

自分にとって代わりのいない人はいても、自分の代わりはいくらでもいる。『宛メをより良くする』ってどういう意味だろうね。寝苦しい、肩が凝る。何か嫌なものがずっと纏わりついてる感じ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

そばにいて欲しいだけ。が言えなくて辛いです傷ついたら何でもハラスメントにする風潮うぜぇ「星に願いを!」「そんなもので何かが叶うなんて、」「君が笑い話にしなければきっと叶うよ」「叶わないさ。そんなことで叶うなら，誰も自分を信じず星を信じることになる。おかしいだろ？」 SNSウザい。ホンマ誰かに見張られてるカンジwwwww もういい疲れた。痛い思いしてまで死にたいとは思わないけど、できることなら最初からいなかったみたいに消えてしまいたい仕事続かない。今回は2日で辞めちゃった。お金がない。やっていけない会いたい。息子が亡くなってからずっと「もっとこうしておけば」「どうしてあんな事言ったんだろう」全てのことに後悔しかない離婚してまでも好きな人。都合よく扱われて、それでも嫌いになれない自分が辛いです。自傷と言えるのだろうか。前からリストカットをしたかった。理由は何となく、自分がいい子であるためにやりたいと思った。でも、出来なかった生き返る方法を誰か教えて下さい。こんなに早く逝ってしまうなんて、会えないまま逝ってしまうなんてズルイよ私って本当に努力ができない。やらなきゃ困るのは自分やのに。なんでできへんの。もう嫌や。でもその性格を治さんでも今まで全部うまく行ってるのも嫌や。自分のために生きられる勇気が欲しい。前から話してる、憧れている人たちのうちの1人に近づくチャンスができたかもしれない。どうしよう後悔したくない。発達グレーの子供の事。グレーなだけに説明に困るどうしてこうなるの？ということが多すぎて疲れた。親でもわからないよ気持ちをポジティブに保とうとする事に疲れました。私は病気治療の為に薬を飲んでるけど、それを止めれば消える事が出来るのだろうか？飛び降りようとしたけどやめた