ここ3年くらいずっと希死念慮やら自殺願望やらに苦しめられてきたけれど生活できないくらい動けないとかはなかった

ここ3年くらいずっと希死念慮やら自殺願望やらに苦しめられてきたけれど生活できないくらい動けないとかはなかった。
本気で死にたいと思っているはずなのに絶望して泣いた時出る言葉は死にたくないだった。
うつ病とか病気では無いと思う。
だって私はまだ動けるから。
ベットから動けないとかトイレに行けないとかもちろん辛いけどできないことは無い。
どんなに辛くてもなぜか学校には行ってるし普通の顔をして生活してるつもりだ。
でもずっと死にたい。
死にたいけど死にたくない。消えたい。死ぬしかない。
私は何？

名前のない小瓶

198977通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

動けても学校に行けても働けても、希死念慮がずっと消えない状態が続いていたら鬱病などの病気の可能性があります。
無理せずに一度受診してみたらいかがでしょう？

名前のない小瓶

とっても気持ち、分かります。
分かりますって、軽々しく言ってしまってもいいのかどうか分かりませんが､､､

僕も、同じように学校には行けている人間です。でも毎朝登校の時、死にたい、死にたいと思いながら、ふと隣を走る車に目がいってしまいます。
ああ、早く死ねないかな、と。

僕の場合は死にたいと言うより、この世から存在を消したい、というのが正しいのかもしれません。

僕もその死にたいという気持ちと死にたくない、幸せになりたいという気持ちと戦っています。

どうか早まらないで、一緒にがんばりましょう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大好きな先生へ。2024.7.11 僕と兄この体から抜け出して…。最近よく思うのが、自分の魂を束縛するこの不自由な体から自由に抜け出したいということ。あなたのために私がいる。私のためにあなたはいてくれる。つらい。休みの日なのに気分があがらない。消えたい。私って親に愛されてるのかな。心配してもらえるのだろうか。わたしを、ころして新しい職場で3ヶ月経った。まだ覚えられていないことばかり。必死に精力的に取り組んでいたって、先輩に確認をお願いして回覧を回したって間違えていると責められる最近の自分について。自分は、やりたいことに対して気持ちと体が追いついていない気がしています。ストレスだと思うんですけどゴールデンカムイに出て来た台詞。『オレはなんとも思ってないのに、自分以外の人間がオレをアイヌとして扱う』これ、そのまんま当てはまります。お祝いメッセージが好きな人から届いた話。昨日(7/14)俺の誕生日やったんですよ。そりゃ人気者なんで(？)たくさんお祝いが届きましたよもう全部無駄になっちゃうんだ。もう、全国行けないんだ。もう、あの子と会えないんだ。なんでなんだろ。私、なんか悪いことした？仕事ができなくても、自己表現が苦手でも、言葉がうまくでなくても、私という“人間”は存在しているんですこの気持にどう向き合うべきか。ずっと前から考えていても答えは出ない。わが社のS極とN極。あいかわらずのおばかぶりの二人。とことん腐ったやつらだ。