自分ひねくれ者すぎるから期待は裏切るものだと思ってる。勝手に過剰に期待して、勝手に失望してこっちに当たり散らかしてさ。

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時分の選んだ選択 いつも後悔しかしてない 被害者ヅラするな私 誰の記憶にも残りたくない 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。 リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして 今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて 先生にリスカばれました 要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ 真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。 誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！ 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。 きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど 毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない