彼氏と半年たちました！ビッチと言われていた私がですよ。こんなに好きになるなんて思わなかったです。ついこの前

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彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った 21歳にもなって友達への依存心が無くならない なんで何も上手くいかないんだよ死ね たのしみたかった 疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。 マジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。 大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ 家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来 これから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？ 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない 部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。 最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。 どうせ誰にも愛されない。誰にも抱かれないし、愛する喜びも知らない。私はそうして生まれた。 誰にも迷惑かけたくないから