今日もオーバードーズ。別に、死ぬつもりはないし、死ぬほどの量も処方されていないのだけど、どうしてもオーバードーズになって

別に、死ぬつもりはないし、死ぬほどの量も処方されていないのだけど、どうしてもオーバードーズになってしまいます。
不安が溜まって、お薬飲めば少しは安心できるかなって気持ちが大きくなって、ついつい飲んでしまいます。

別に市販の咳止めとか風邪薬ではありません。医師からちゃんと処方された鬱の為のお薬です。それもたった7日分。１週間ごとに通っているので七日分なんですが、、つい不安で耐えきれなくなると１日か２日で七日分全部飲んでしまいます。

苦しくも、ハイにもならないけれど、だるい。フラフラする。眠れない。そしてまた朝がやってくる。

ハルイチ

198776通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ハルイチ

（小瓶主）

ななしさま

ご心配をお掛けして、申し訳ありません。
それと、お手紙ありがとうございます。お返事がもらえて嬉しいです。

主治医の先生は優しくて、色々と手を尽くして下さるのですが、僕の心の方が弱くて、つい不安が高まり過ぎると薬に頼り過ぎになってしまいます。

オーバードーズのことは、主治医も知っています。悪いことだと分かっていながらやってしまう、ダメな僕です。

ななしさん

不安が強すぎてつい飲んでしまう、と書かれていますし、もしかしたら今処方されている薬が、あなたに合っていないのかもしれません。

お分りだと思いますが、医師によって処方された目的に合った薬だとしても、ODはODです。
ODはいつのまにか服用する量が増えます。
耐性がついて効かなくなるからです。
最後に書かれてある文章を見て心配になりました。

そうなってしまう前に、現在処方をしてもらっている薬について、今一度、主治医と相談なさった方がいいと思います。
ODのことは言いづらいかもしれませんが、医師にきちんとお話しなさってください。

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うまくいかない。交通事故で即死を狙って、夕方、雨の中、下り坂の麓の道路の真ん中で突っ立ってたけど、どの車も気づいて止まられてしまった。この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような在宅が死にたくなるぐらい向いてない。仕事の何もかも向いてない。1年前に失敗して人生終わってる。ぽちゃまとの交換ノートしんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。９０歳で、草取りの取る時間朝から晩まで１０時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。死にたいことはおかしいこと？生きるためにリスカするのはおかしいの？生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。将来が絶望でしかなくて詰んだ優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思ういくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい

今日もオーバードーズ。別に、死ぬつもりはないし、死ぬほどの量も処方されていないのだけど、どうしてもオーバードーズになってしまいます。