いい加減そろそろ死にたい。毎日毎日、辛い。生きていく意味が見い出せん。この先も何十年も生きるのかと思うとうんざり。もうそろそろ死んでしまってもいいのではないか？

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いろいろめんどくさい。死にたい 早く死にたい アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない 彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。 恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。 何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。 どうせあと何十年かたてばみんなあの世行き 夢の中が1番幸せ。 新卒の保育士です。初日から雑用ばかりで子どもと全く関われません。新人だから雑用が多くなってしまうのは仕方の無いことかもしれないけど、雑用ばかりで現場の仕事を教えて貰えないです いつかくる死ぬ時を希望して、 部活帰り、人生初の寄り道をした。 いつも利用しているサイトで新しいキャンペーンをやっていたので、のぞいてみた 毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった 心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている